Как говорят в Одессе...

Все услышанные, подслушанные, прочитанные перлы этого неподражаемого юмора сюда:

Вам в Одессе понадобилось купить зонтик для пляжа...
Спрашиваете у прогуливающейся мимо дамы
- Где у вас можно купить зонтики?
- Вы шо приехали в Одессу за зОнтами?

*интонацию, к сожалению, не передать

Балкончики напpотив. Вечеp.
-Твой пpишел?
- Hет, чтоб он здох, а твой?
-А мой пpишел, чтоб он здох вместе с твоим!

---------------------------------------------

-А мой же младший - женился недавно.
-И что? И кpасивая девочка?
-Ой, я вас yмоляю...
Я до сих поp не могy понять: она кpасива или же наобоpот? (слышано в Москве) "

---------------------------------------------

-Я тебе шо, не давала? Скажи: не давала, когда было!
-Чтоб ты так жила, как ты мне давала! (это говорилось у обычной заправки и скорее всего не про то, что вы думаете)

----------------------------------------------


— Вы знаете, шё такое боршть — это регата, это флотилия в одной тарелке: дымящиеся ледоколы картошки взрезают толстые плямы жира, капустные яхточки гоняются друг за другом, огибая помидорные буйки. Помешивание ложкой приводит к трагедиям и кораблекрушениям...

----------------------------------------------

В трамвае женщина толкает какого-то старичка.

— Мужчина! Мужчина же!

— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.

----------------------------------------------

Моряк в Москве имеет бледный вид,

Его шатает, словно стебель на бульваре...

----------------------------------------------

Когда-то (как и теперь) в Одессе были перебои с водой. И биндюжники, набирая воду в ближайшей канаве и развозя ее по домам, рекламировали ее как самую лучшую, с Большого Фонтана. Принося домой, одесситы пробовали воду и (как и теперь, но уже по другим причинам) говорили: «Не фонтан!»

---------------------------------------------

— Ну как тебе мой новый галстук?

— Один в Одессе!

---------------------------------------------

В Одессе говорят: “Если наш оперный театр не первый в мире по красоте, то уж во всяком случае никак не второй”.

===========================

Только в Одессе можно услышать: “купить булочку со с маком”, “пришить воротник со с мехом”, “посидеть на балконе со с котом”.

===========================

Вместо слова “снова” в Одессе можно услышать «обратно дождь пошёл», “обратно покойника понесли”, “Сонька обратно родила”...

===========================

“Ностальгия — это, когда там нет перед кем похвастаться”, — говорят ещё неуехавшие одесситы о письмах от тех, кто уже уехал.

===========================

Чтобы, не сглазив, похвалить сегодняшний вид собеседника, пожилые одесситы предпочитают говорить: “Вы сегодня хорошо выглядываете”.

===========================

“Ви мине вже надоели, говорит пожилой одессит. — Аж голова от вас беременная!

===========================

Лев Троцкий, именем которого в Одессе в первые годы советской власти была названа одна из центральных улиц города — улица Преображенская, писал: “Одесса похожа на маленький Париж, но она лучше”.

===========================

По-одесски: хотеть пирожок, иметь пирожок и кушать пирожок - это уже три большие разницы.

===========================

Старое одесское проклятие: «Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом».

Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.
===============================
Маленький Лева пришел домой и говорит:
- Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
- Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
- О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!
===============================
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправиться!!!
===============================
В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!

"Ты же известный мастер предсказывать погоду на вчера".

===============================

- Бора, ви видаете дочку замуж?
- Видаем, видаем понемножку.

===============================

"Ше ты делаешь на меня такую лимонную морду ?"

===============================

- Почем ваша спортсменка? - Палец покупателя показывает на "синюю", длинноногую курочку. - Зачем вы ее убили?
- Никто никого не убивал, она сама издохла.

================================

- Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!

================================

"Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

================================

- Мура, и где вы получили такой загар?
- Ой, что ви знаете, я целый месяц провела в Шестигорске.
- Помилуйте, какой Шестигорск ? Пятигорск!
- Какая мине разница - одним больше, одним меньше... У мине там бил такой сопляжник, такой сопляжник, мы с ним целыми днями мочились и сушились, мочились и сушились...

=================================

"Не чешите себя надеждой".

=================================

- Вы знаете пароход "Пушкин"?
- Ми его еще знали, когда он бил маленькая лодочка...

=================================

Три полные женщины садятся в машину на заднее сиденье. Волнуются, что не поместятся. Одна говорит:

-- Давайте сядем черепицей!..

* * *

Чтобы борщ получился, ему нужно полностью отдаться!...

* * *

Парикмахерша:
-- Да не волнуйтесь, мы работаем без брака!
-- Как это?
-- А оно ж отрастает!..

* * *

В переполненном автобусе.
-- Женщина! Не нахальничайте задом!

* * *

Женщины собирают каштаны.

Одна говорит:
-- Я слышала, от моли хорошо.
Другая, вздохнув:
-- А я каштаны люблю бескорыстно...

* * *

Тетя Циля рассказывает о посещении своего сына, сидящего в тот момент в тюрьме за спекуляцию:

-- Мой Сеня!.. Раечка, если бы вы видели его камеру! Такой второй камеры нет на свете! Оттуда не хочется выходить!..

* * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

* * *

продавец на Привозе - бомжихе, побирающейся по базару:
- Красавица моя, иди и сделай так, чЬтоб я тибе искал"

* * *

Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

* * *

У сапожника:
-- На когда Вам нужны эти туфли?
-- На уже!
-- Ну на вчера я Вам не сделаю - приходите завтра после 5.


* * *

Объявления на магазинах:

- "С поп-корном не входить и не спрашивать почему."

- Пьяным
Собакам
На роликах
ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН!!!

* * *

мужик в маршрутке спросил у одесситки:

-Где лучше выйти, чтобы попасть на автовокзал?
она:
-а шой то вам так уже надоело в Одессе шо едете на этот вокзал???...


* * *

Угощенье по-одесски:

- Вам чай без какого варенья?...

* * *

- вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
- одну, но чтобы я видел

* * *

-- Можно ли забеременеть от "Капель Гофмана"?
-- Можно, если накапает сам Гофман".

* * *

"приплыли тапочки к дивану", в смысле что-то поломалось, закончилось и пр.


* * *

- Вчера Анфиса Чехова к нам прилетала
- Да я знаю, мне Колька позвонил, позвал чтоб посмотрела...
- Ну и как она тебе? Где ж это у нее все (очерчивает в воздухе силуэт своего огромного бюста) что в телевизоре не помещается?...
- Та ты видела какая у нее огромная сумка??? Она их в багаж сдала...

Дама с мужем выясняют отношения:

Он (не выдержав) - Я глава этой семьи?!
Она (очень эмоционально) - Глава!!!
Он - Я могу поруководить?!
Она - Руководи! Но только молча!

=====================

— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
— Ну канешна! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?

=====================


Две одесские дамы, маникюр, макияж, шляпка, все присутствует
-(толкая перед собой тачку)Что-то я не могу найти своего мужа, где он?
-Я тебя прошу, сейчас найдется, он и в молодости особо никому не был нужен

======================


"большое дело лисапед - ноги едут - попа - нет".

======================

Когда-то на углу Ленина и Бебеля стоял дядя Миша и продавал пирожки (с ливером)
- Скажите, с чем у вас пирожки?
- С мясом и с любовью!

======================

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?

=======================

Сёма, сегодня выходной, своди ребёнка хотя бы.. в туалет!

=======================

А ещё - приезжих курортников в Одессе называют "панамки"

=======================

А французских слов в нашем языке таки есть: от "ажура" до "шарамыжника". И где еще, кроме Одессы и Парижа, женщина имеет удовольствие слышать от мужчины обращение "мадам"?

=======================

не трогай меня за здесь

========================

Кишкомоты - дети

========================

- Вы знаете, шо в Одессу приезжает Альберт Эйнштейн?
- А хто это?
- Ну это же автор теории относительности!
- А шо это?
- Ну...это, например, если у вас 3 волоса на голове, то это мало, а если в борще - то много..

На днях на мой вопрос (очень простой на взгляд одной одесситки), она ответила:
- Ты штоль сегодняшняя? (имеется в виду, сегодня на свет появилась?)

- Как говорят в Одессе моряки, «курс прежний, а ход задний»

==========================

- На таировском рынке в очереди мужик перебирает перцы - твердые ли они. Продавщица:
- Мужчина, не трогайте! Здесь может трогать только продавец!
- Тогда натрогайте мне килограмм...

Статуя торговки бычками в рыбном отделе Привоза



На рынке мужик яблоки продает, и кричит:
-Яблоки из Чернобыля! Отличные яблоки из Чернобыля!
Ему говорят:
-Мужик, ты что, сдурел? Кто у тебя их купит?
-Еще как покупают! Кто для начальника, кто для тещи…

У одессита спрашивают: "Где вокзал?"
Он отвечает: "Та все там же".

-----------------------------------

"Какая порода?" - спрашивают про собачку
- "Пекинес"
- "Пекинес? Значит, из Пекина, китаец? Странно! А глаза русские!"

В Одессе ругаются: “Шоб ты провалился в катакомбы!”

====================

Чисто по-одесски: “О! Вы мне как раз и надо”.

====================

В Одессе на вопрос:
- “Ты будешь сегодня на пляжу?”
вам ответят фразой:
- “Или!”, являющейся сокращением отрицательно-утвердительного ответа:
- “Или я не буду? Конечно, нет! Буду!”

Какой-то еврейский Штирлиц)))))))