Нарочно не придумаешь..

Elenka пишет:

вот и я похихикала..
главное, чтобы до дома дошли, а уж фасон - дело десятое..

Elenka пишет:

Офицеры полиции в британском городке Торбей в графстве Девоншир выдают пластмассовые тапочки сильно выпившим согражданам, идущим или босиком, или на неудобных высоких каблуках.

Известные девонширские курорты привлекают людей, желающих развлечься и изрядно выпить, поясняет автор статьи. Полиция заметила, что многие женщины, гулявшие всю ночь, после этого либо постоянно падают на улице, либо снимают туфли и идут домой босиком или в колготках, наступая на битое стекло и мусор.

Будем знать, что городок этот погряз в мусоре... лучше вычистили улицы, разложили коврики расставили мягкие скамеечки, было б для всех удобнее

Там в статье говорится, что налогоплательщики и так против этих тапочек, типа поощрение пьянства за счет налогов, типа тратят не на то, что нужно..

а ты еще скамеечки мягкие предлагаешь..

Elenka пишет:

а ты еще скамеечки мягкие предлагаешь..

Скамеечки и чистый город для всех!!!

Sunny пишет:

Скамеечки и чистый город для всех!!!

я думаю, что днем город и так чистый.. убирают ведь..
а вот все эти битые бутылки и мусор - это уже результат ночной жизни..
идея тапок сама по себе хорошая, снижает травматизм..

в продолжении темы о шампанском...
Так случилось, что я стояла у истоков зарождения предпринимательства в России, работая в городской мэрии, занималась регистрацией сначала кооперативов, а потом малых предприятий.
В то время благодарить чиновника за свою работу у наших людей было в крови, потому и я получала презенты, и очень часто- шампанским, которое в то время было дефицитом.
Пустые бутылки в то время регулярно сдавала моя дочь- подросток, а вот из под шампанского бутылки не принимались, и как то постепенно их образовалось на балконе в большом количестве.
В то же время в России был бум садоводничества, на который поддалась и я. И вот в популярной в нашем коллективе газете "Дачники" я вычитала информацию, что клумбу можно оградить бутылками, закопав их горлышками вниз. Идея мне понравилась и я её осуществила...чем немало повеселила своих соседей, которые приходили посмотреть на мою клумбу, и обязательно отпускали шуточки по этому поводу...
дачу я вскоре продала вместе с клумбой и бутылками, вот правда не знаю, что с ними сделали новые хозяева...

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь,
которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда
нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я
уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше
ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее
есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она
сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем
как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она
сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко
мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к
своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он
меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей
дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй
презервативы в машине... "

Эстонская спортсменка 9 месяцев не замечала своей беременности

Если для многих женщин беременность проходит крайне тяжело, то для
22-летней спортсменки Марьялийзы Умб ожидание ребенка было настолько
легким, что молодая женщина не знала о том, что скоро станет мамой. В
марте прошлого года яхтсменка Марьялийза Умб попала в больницу с
жалобами на боли в животе. Осмотр показал, что женщина беременна. Однако
врачи разошлись в оценке сроков - от 4-й до 35-й недели беременности. На
следующий день после приезда в больницу у Умб родился сын весом 3,9 кг и
ростом 51 см, пишет SL Õhtuleht. Умб говорит, что ничего не
указывало на беременность. Все 9 месяцев она тренировалась в обычном
режиме, а вес стабильно оставался на уровне 64 кг. Врачи считают, что
уникальность случая объясняется просто. Тренированные мышцы живота
девушки скрывали от глаз будущего ребенка.
http://www.regnum.ru/news/949922.html (C)
Ну что тут скажешь, эстонцы, однако...

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса
разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы
осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья
начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон
Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не
отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно
прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в
сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, птички!!! Скорее!!!! Убью всех на
х@й!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и
откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного
дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...http://www.anekdot.ru/an/an0811/w081101.html#2
i:368075,a=Leshi,e:

Sunny пишет:

А что делать тем, у кого нет машины?

Решать. И до конца отвечать на вопрос "действительно ли я хочу ту женщину на которой женюсь" :evil:

А вот история, свидетелем которой был я сам (не помню, рассказывал ли уже).
Решила фирма провести пиккуйоулу на пароме. Пероснал в основном мужской, приглашен был с женами, типа авек. Все нормально, съездили парами, отдохнули, сплотили коллектив.
Через неделю или две жены получают открытки от фирмы, дескать мы благодарим вас за участие и помощь в сплочении и прочая, и прочая... Вроде бы все нормально. Кроме одного: ни одной из жен там не было.

На сайте inauka.ru нашел:
"Кстати, интересно, что второй фразой Армстронга (первый человек,
побывавший на Луне) было тихо сказанное "желаю успеха, мистер Камски". В
течение 20 лет журналисты требовали от Армстронга объяснений, но
прозвучало оно лишь после смерти "мистера Камски". Оказывается, рядом с
домом семьи маленького Нила жили мистер и миссис Камски, которые
постоянно устраивали семейные разборки. Однажды Нил услышал, как на
требование мистера Камски заняться оральным сексом миссис Камски
категорически ответила, что согласится на его требование не раньше, чем
соседский мальчишка будет ходить по Луне."http://www.anekdot.ru/an/an0807/w080712.html#1 i:353116,a=Tonik,e:tonik28@mail.ru

Вчера ребёнок мой развлёк детский сад вместе с родителями.
Преамбула: ездили они с группой на Рождественскую программу, где гномы наплели наивным детям, что мол Санта опаздывает на встречу, т.к. по пути подскользнулся, упал и теперь у него спина болит... Потом тот пришёл всё-таки )))
Типа амбула: Праздник в саду на следующий день. Приходит Санта Клаус (другой человек конечно) и садится с мешком подарков, мол давайте дети, песенки споём, стишки расскажем. Ну спели, потом тишина, дети напряжённо смотрят на мешок и молчат.
Подаёт голос мой сын: - Санта, как твоя спина то? Ещё болит?
Вижу как забегали глаза у "Санты", что б ответить... Он же не знает что у него спина должна болеть!
Тут вступается директриса и с нажимом так: Кстати да, Санта, ведь ПОМНИШЬ, ты упал вчера на льду и у тебя спина болела?
Тот радостно закивал.
А Макс, с лёгким подозрением в голосе:
- А ты вообще хоть настоящий? Тот что вчера был?
Нахохотались в общем

Вот так и рушится детская вера в Санту/Деда Мороза.
Дети то - они не дураки и замечают любые мелочи и несоответствия.

сам КАМ пишет:

Вот так и рушится детская вера в Санту/Деда Мороза.
Дети то - они не дураки и замечают любые мелочи и несоответствия.

Это точно Потом он ещё обойму вопросов выдал, типа почему у него борода короче чем вчера была. "Санта" выкрутился, что так его "Муори" (хозяйке) больше нравится.

Паяц У настоящего Санты хозяйки нет. Он сам хозяин. И чудеса творит сам.
Лично я так доче "мозги пудрю" про деда Мороза. Не хочу отбивать веру. Пусть верит как можно дольше. Это и есть детство.
А то они с подругой на даче летом беседовали об этом. Моя: Дед Мороз существует. Та (её Сешенькой зовут): А мне кажется, что это родители всё. Я видела как папа под ёлку подарки клал, а потом мне сказали, что дед принёс.

сам КАМ пишет:

Паяц У настоящего Санты хозяйки нет. Он сам хозяин. И чудеса творит сам.
Лично я так доче "мозги пудрю" про деда Мороза. Не хочу отбивать веру. Пусть верит как можно дольше. Это и есть детство.
А то они с подругой на даче летом беседовали об этом. Моя: Дед Мороз существует. Та (её Сешенькой зовут): А мне кажется, что это родители всё. Я видела как папа под ёлку подарки клал, а потом мне сказали, что дед принёс.

По финской традиции у него есть помощница-хозяюшка "муори", ну и свита гномов конечно. Я тоже "мозги пудрю" как могу, но ребёнок у меня дотошный и вечно на несоответствиях ловит )) В прошлом году не приглашали Санту домой, оставили подарки в коридоре и попросили соседку в дверь позвонить и быстро смыться. Ребёнку объяснили, что Санта очень спешил и просто подарки оставил, не смог остаться, детей то много и ко всем надо успеть ))

Вчера коллега по радио слышала: знаете сколько стоит в регионе Рованиеми (Лапландия) пригласить одного из "официальных" Сант в коттедж или гостиничный номер? 500-600 евро! А "неофициальные" стоят "всего лишь" 120-150.
А почём сейчас вызов Мороза в России? У нас в городе пока такса 50 евро.

Оль, цены разные. Чем качественне "обман", тем дороже
Мы каждый год свои приглашаем. Нельзя, чтоб ребёнок утратил возможность верить в чудо. Чтоб сказка в душе оставалась как можно дольшее.

Это фотошопер такой?

Sunny пишет:

Это фотошопер такой?

Валерия Ильинична конечно не "женщина моей мечты", но не думаю, что она бы до такого сама додумалась.

не получилось

В Новый год традиционно вспоминаются истории про баню, вот одна из них, взята с сайта анекдот.ру

Мы с мужиками на работе регулярно по пятницам посещаем баню, причем
отделение люкс - там банщицы бегают в ларек за пивом (пиво в их ларьке
почему-то по 50 руб. бутылка) и предлагают девочек. Но мы абсолютно
честно ходим париться и пить пиво. Самый главный парильщик у нас - некий
Иваныч, русский язык которого богат случайными каламбурами типа ("Ты же
знаешь мой смысл!" или "Тогда его не это!"). Так вот, сей Иваныч до того
любит париться и пить пиво, что когда банщица провозглашает "Ваше время
истекло", он вспоминает, что высохнуть-то он высох, а помыться забыл.
Соответственно, наскоро одевается и выходит.
Представьте картину: женатый человек приходит домой из бани в час ночи
подшафе, говорит жене "Разбери сумку", и жена находит там абсолютно
сухое полотенце. Получал Иваныч п...й дня два. После следующего
визита в баню он получал п...й неделю. Но самое страшное случилось в
последний раз. То ли Иваныч после пива выпил еще и водки, но, придя
домой из БАНИ как обычно в час ночи, он кинул жене сумку c абсолютно
сухим полотенцем и... пошел в душ. П...й получает до сих пор.

Три вопроса

http://www.karkas-dom.ru/humour/question.html