Обхохочешься!

Ralisha пишет:

Грит, покажи документ, что не фотокорреспондент газетный. А я ей грю, покажи разрешение на продажу рыбы...

Тата пишет:

Что лучше: быть козлом или идиотом?

И то и другое кого-нить да будет раздражать, так что лучше быть собой

Тата пишет:

Что лучше: быть козлом или идиотом?

Существует категория людей (и достаточно многочисленная, а в некоторых местах и вовсе, похоже, составляющая абсолютное большинство), в чьих глазах просто-таки НАДО быть и "козлом", и "идиотом"... Иначе получишься таким же, как они - а это много, много хуже)))))))))))

надеюсь вы улыбнулись....

гость1607 пишет:

надеюсь вы улыбнулись....

Аххха
Последние два жельтмена вполне ничего ... но можно их познакомить с кой-какими правилами:

Как вести себя в магазине.
В магазин желательно заходить трезвым и без оружия. Чтоб не обсчитали и не посадили. Заходя в магазин хорошо бы помнить, что Вы хотели приобрести, иначе есть большая вероятность, что Вам втюхают ненужную в хозяйстве хрень.
Внимательно смотрите на лейблы на одежде и обуви и сверяйтесь со справочником: "Что можно, а что косячно носить джентельмену".
Избегайте походов в магазины в период тотальных распродаж, если не хотите лишиться мобильника, кошелька и прочих милых сердцу вещиц.
Если Вы идете в магазин с дамой, выберите момент, когда дама устала, у нее ПМС или она просто хочет спать. Иначе Вы можете крупно попасть на деньги. Перед посещением магазина поинтересуйтесь вежливо у барышни, не отложены ли здесь какие-нибудь мелочи типа платья ETRO за 60 000 рублей или туфель Jimmy Choo с хорошей скидкой за 30 000. Если ответ "да", рекомендуем воздержаться от посещения данного лабаза.
И вообще, старайтесь как можно реже заходить в ЦУМ, ГУМ, Подиум и Третьяковский проезд. Помните, что у джентельмена всегда есть неотложные нужды типа выпивки, покупки запчастей и боеприпасов к охотничьему оружию, внебрачные дети и пожилые нетрудоспособные родственники - а денег на все про все может и не хватать.
Другое дело - магазины, торгующие съестным. Без еды тяжело, не говоря уж о труде и духовном развитии. Поэтому, старайтесь каждый свой поход в продуктовый сделать максимально насыщенным.
На кассе ведите себя спокойно, расплачивайтесь наличными, уважайте труд помощницы кассира, помогающей Вам складывать купленный випивон и хлеб в пакеты. Недопустимо пить купленное пиво прямо в торговом зале, но если уж Вам невтерпеж, не пытайтесь скинуть пустую банку на пол, гораздо правильней тихонько нагрузить ей тележку какого-нибудь фрайера. Пускай он объясняется с охраной....
На парковке будьте предупредительны к дамам за рулем, не кричите "куда ж ты прешь *****?", даже если ее гранд витара перегораживает Вам выезд на ближайший час. Помните, у каждой нормальной леди есть свой мужчина, и может быть, он неподалеку.

гость1607 пишет:

надеюсь вы улыбнулись....

Всплакнула... птичку котёночка жалко...

Sunny пишет:

уважайте труд помощницы кассира, помогающей Вам складывать купленный випивон и хлеб в пакеты

Слушайте, а где такие встречаются?
Я таких только в некоторых амер. фильмах видела...не более...

Дуняша пишет:

Всплакнула... птичку котёночка жалко...

Зато как Гордону эта картинка понравится! А вот Ольге вряд ли

Дуняша пишет:

Слушайте, а где такие встречаются?

В финских супермаркетах перед рождеством

Поляна пишет:

Зато как Гордону эта картинка понравится! А вот Ольге вряд ли

Кака така картинка???

Olga пишет:

Кака така картинка???

Ну где... пардон... котёнком посуду моют-с

Поляна пишет:

Ну где... пардон... котёнком посуду моют-с

Так там просто 2 вещи одновременно делает мужик. И посуду моет и кота

ЛОЖКА ОБЫКНОВЕННАЯ СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ

Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей:
- чеpпало
- деpжало
- соединяющая пеpемычка.
Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой.
Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.


ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

1.Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой) коснyлось пищи как можно меньшей площадью во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное положение.
5.Извлечь ложкy столовyю глyбокyю из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полyжидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глyбокой на (3-1) мм.
6.Не изменяя гоpизонтального положения всей констpyкции, поднести чеpпало ложки столовой глyбокой к пpедназначенномy для этого места.
7.Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глyбокой.
8.Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глyбокой от пищевого матеpиала ,для чего pезким движением деpжащей pyки пеpевести чеpпало ложки столовой глyбокой из гоpизонтального положения в положение под yглом 30,5 гpадyсов к гоpизонтy, пpи этом , не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpyгие методы опоpожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

*** Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения:

Hеисправность:
Метод устранения:

1. Изогнутость. Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия
2. Hарушение герметичности черпала
а) дыра или отверстие Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем
б) трещина Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место

Правила техники безопасности:

1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500°С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".

Внимательно прочитал. На тройку не тянет. Во первых ложка столовая глубокая не обозначена как "конструкция", хотя ссылка на данный термин идет ниже. Параметры по эксплуатации даны только по температуре, отсутствет условие работы под действием Э-Магнитного, жесткого ренгеновского и других видов излучения. Автором непротестировано воздействие кислотной среды.
Но самое главное ! Неправильно указан ГОСТ ! Настоящий ГОСТ 11508-74

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте украли..

Red Ork пишет:

Внимательно прочитал. На тройку не тянет. Во первых ложка столовая глубокая не обозначена как "конструкция", хотя ссылка на данный термин идет ниже. Параметры по эксплуатации даны только по температуре, отсутствет условие работы под действием Э-Магнитного, жесткого ренгеновского и других видов излучения. Автором непротестировано воздействие кислотной среды.
Но самое главное ! Неправильно указан ГОСТ ! Настоящий ГОСТ 11508-74

Как все серьезно!...

Red Ork пишет:

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте украли..

Ндя...но историй таких - масса...правда, про Президентов и Глав церквей...)))))
Каждый раз - в новой интерпретации..)))

Гаишник останавливает "копейку" и начинает распекать водителя:
- Вы ехали со скоростью 60 с половиной км. в час!!!! Машина грязная, номеров не видно, резина лысоватая!!!!
Водила мямлит что-то в оправдание. Рядом тормозит "мерс", опускается стекло и из "мерса" гаишнику:
- Там в двустах метрах за поворотом одного вашего сбили насмерть.
Гаишник кидает бедолаге его документы, прыгает в свою машину, включает мигалки, вдавливает педаль газа в пол и несется к указанному месту. На обочине сидит и плачет бабка, а на дороге лежит
задавленный козел........

Улыбнуло:

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комменты! Просто и изящно, я меня побери, комменты!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
(с)

Мама спит, она устала..
быстро стянем одеяло,
разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
тихо, не мешаем маме!
ножницы неси скорее,
вырезай-ка поровнее!
тренируем скоренько
мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
зябко ведь без одеяла!
мы укроем маму шубой!
жаль, подклад какой-то грубый..
ножницы убрал, братишка?
нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
мы тихонько! не мешая...