Обхохочешься!

Смиёццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучёг.
Хахочед ёжег, носицо па горке,
савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта.
Сараканожег дрыгаед нагами.
Аццмеха слёзки льюца у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочед грач да выпаданья перьев.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где та,
мышонаг, змейко, ящерко и тля...
Стаяла жаркая, засушливое лето.
Гарели, сцуко канапляные паля ...

Никак Шульц сочинял?

На экзаменах по парашютному спорту:
"ставим переднюю ногу вперёд..., заднюю - назад...., ждём три зелёных гудка..."

Вечером взял список покупок, кошелёк и пошёл в магазин за продуктами. Заодно, раз уж по пути, решил выкинуть микроволновку.
Обычному человеку, чтоб купить продукты в магазине, необходимы три действия: 1) дойти от дома до магазина; 2) купить продукты и 3) вернуться домой. В моём случае, как всегда, всё пошло не сценарию. И действий, как ни старался, но вышло больше: 1) дойти от помойки до магазина; 2) набрать продуктов и отстоять очередь в кассу; 3) отнести все продукты обратно на полки; 4) вернуться к помойке; 5) найти выкинутую печку и открыть дверцу; 6) вытащить из печки кошелёк, потому что при выходе из дома положить его было некуда, а руки были заняты печкой; 7) дойти до магазина; 8) купить продукты и 9) вернуться домой.

Дуняша пишет:

6) вытащить из печки кошелёк,

Хорошо ты хоть сообразила где он мог остаться.

Поляна пишет:

Хорошо ты хоть сообразила где он мог остаться.

ВААще-то это анекдот из сети.
Про МУЩЩИН.

Дуняша пишет:

ВААще-то это анекдот из сети.
Про МУЩЩИН.

А-а-а. А Полянка вон подумала, что это про тебя
*анекдот хороший

сам КАМ пишет:

А-а-а. А Полянка вон подумала, что это про тебя

Стыдно признаться, но именно так я и подумала

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это.

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

сам КАМ пишет:

*анекдот хороший

Но лажа полная....бумажник в микроволновку? Чтоб у мужчины ни одного кармана для него не нашлось?!

А Дуняшу я обожаю

Махровый пишет:

А Дуняшу я обожаю

Взаимно!

Я когда то говорил, что коты - беспринципная сволочь? Ольга вроде ещё несогласная была

сам КАМ пишет:

коты - беспринципная сволочь

Это беспринципные хозяева все сваливают на котов ... мириканец один даже скачивание непристойностей приписал коту

Sunny пишет:

Это беспринципные хозяева все сваливают на котов ... мириканец один даже скачивание непристойностей приписал коту

Это частности, а я как обычно говорю об обобщённом (присущем в общей массе) характере.
* сорри...забыл эмоции добавить. Вот они - . Я предсказуем

сам КАМ пишет:

Я когда то говорил, что коты - беспринципная сволочь?

Так и есть, к тому же лицемерные сволочи, но какие очаровательные заразы

Поляна пишет:

Так и есть, к тому же лицемерные сволочи, но какие очаровательные заразы

Визитка такая ...

Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что беспорядки ее не беспокоят.
* * *
Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости
* * *
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
* * *
«Что-то здесь не так…» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
* * *
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?
* * *
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
* * *
Дайте мне ружье и хороших людей станет больше… в процентном соотношении.
* * *
Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом: Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
* * *
Чем проще инструкция (например, ”Нажмите здесь”), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
* * *
Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
* * *
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
***
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
* * *
Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.
* * *
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых – на 50% из тормозной.
* * *
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
* * *
Первое место на соревнованиях Формула-1 заняла формула С2H5ОH!
* * *
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.
* * *
Динозавр – это тот же петух, только гребень на всю спину (…и яйца в 100 раз больше…)
* * *
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.
* * *
АКСИОМА КОУЛА ”Сумма интеллекта на планете есть константа, а население растет…”
* * *
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды…
* * *
Мальчики – это не возраст, мальчики – это категория.
* * *
От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.
* * *
Специалист – человек, который избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к глобальному заблуждению.
* * *
Закон Муира: Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.
* * *
Закон Флагга: Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
* * *
Он был очень организованным человеком, и в изголовье его кровати был прикреплен планчик жизни на ближайшие 10 лет…
* * *
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
* * *
Правила переезда пешеходов на перекрестке.
* * *
Если хотите рассмешить бога – расскажите ему о своих планах.
* * *
К сожалению, для многих женщин выражение ”привести голову в порядок” означает просто причесаться.
* * *
Мозг это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
* * *
Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
* * *
Конец начала середины первой половины XIX века.
* * *
Полный курс истории России, ее настоящего и будущего, изложенный в предельно сжатой форме: АРХИПЕЛАГ БАРДАК
* * *
Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу…
* * *
На самом деле я интеллигентный, добрый, милый и смешной… ПРОСТО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПОРЯДОК!!!
* * *
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
* * *
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: ”Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией”.
* * *
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.
* * *
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
* * *
Теорема: крокодил – квадратный.
Доказательство.
1. Докажем, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
Пусть крокодил более длинный, чем зеленый. Действительно, крокодил длинный и сверху, и снизу, а зеленый – только сверху. Но можно возразить, что крокодил более зеленый, чем длинный, потому что зеленый он и в длину, и в ширину, а длинный – только в длину. Остается признать, что крокодил настолько же длинный, насколько зеленый.
2. Докажем, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
Предположим, крокодил более широкий, чем зеленый, потому что широкий он и сверху, и снизу, тогда как зеленый – только сверху. С другой стороны, крокодил более зеленый, чем широкий, ведь зеленый он и в длину, и в ширину, а широкий – только в ширину. Выходит, чтобы избежать противоречий, приходится признать, что крокодил настолько же широкий, насколько зеленый.
3. Крокодил настолько длинный, насколько зеленый, и настолько же широкий. Следовательно, крокодил квадратный.
Теорема доказана! Ура!
* * *
Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”
* * *
Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
* * *
Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.
* * *
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
* * *
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать…
* * *
Майонез – это драйвер для борща.
* * *
Его генетический код – как у подъезда.
* * *
Собачья логика: ”Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать”.
* * *
Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот рискует.
* * *
Все, что говорили большевики о своем социализме, как вы знаете, было ложью. Но очень многое из того, что они говорили о капитализме, оказалось правдой.
* * *
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
* * *
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
* * *
Едет мужик в автобусе и рассуждает.
– Этот тип не вышел на предыдущей остановке. Значит, едет туда же, куда и я. В руках цветы. Значит, едет к женщине. Цветы красивые – значит к красивой женщине. В том районе живут только 2 красивые женщины – моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, я сам к ней направляюсь. Значит, едет к моей жене. У моей жены двое любовников – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
– Вася, передай билет контролеру.
***
В детском саду один ребенок говорит другим детям:
— Не верю я во все эти родительские сказки про то, как мы родились!
— Почему? — недоумевают дети.
— Я рассуждаю чисто логически. Вот я родился зимой. А зимой аисты не летают, капуста не растет…
* * *
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А – множество любимых объектов…

Лето 2010
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили.
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идут бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. *ополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. *ополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
....
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
и ещё вот что:
Я ПЕРЕЖИЛ
КРИЗИС 1998,
ПРОБЛЕМУ 2000,
ЭПИДЕМИЮ КОРОВЬЕГО БЕШЕНСТВА,
ПТИЧИЙ ГРИПП,
СВИНОЙ ГРИПП,
КРИЗИС 2009,
ЗИМУ 2009-2010,
И ЛЕТООО 2010!
2012??А МНЕ ВСЁ ПОФИГ!!!

Мюллер не написал свои заметки о посещении святых мест, но я пока вам дам заметку другого хаджы:

Цитата :

...Одновременно с нами к воротам (Сергиев Посад, Лавра) подходит благообразный мужчина в брендовом пальто менеджера среднего звена (МЮ. это не ты там был?). Подходит, закрывает глаза и, что-то тихо бормоча, начинает истово креститься на ворота. Почему именно на них - без понятия. Вот, значит, долбит мужчина ритмично себя в лоб троеперстием, кланяется, а ворота вдруг открываться начинают. Открываются полностью и из них выкатывается чёрный фолькс с двумя весьма представительными седобородыми священниками. Батюшки о чём-то оживлённо переговариваются, смеются, жестикулируют. Тот, что на переднем пассажирском сидении, держит на коленях камилавку.
Менеджер как ни в чём не бывало крестится. На ворота и фолькс.

Машина тормозит.

Мужчина крестится.

Батюшки перестают смеяться.

Мужчина, не открывая глаз, бьет поясные поклоны фольксу.

Батюшки делают постные лица.

Мужчина снова крестится. Раз в дцатый.

Батюшка переглядываются.

Мужчина снова кланяется.

Батюшка-пассажир, судя по губам, произносит что-то не совсем библейское, но крайне образное и эмоциональное. Батюшка-водила кивает и яростно сигналит.

Мужчина распахивает глаза, забывает про молитву и испуганно отшатывается в сторону.

Батюшка-пассажир грозит ему кулаком. Батюшка-водила давит на газ и фолькс с шиком проносится мимо остолбеневшего менеджера и прочих приблудных мирян...

Мужчина плюёт вслед машине на мостовую и, засунув руки в карманы пальто, уходит прочь.

Небо над Лаврой взрывают колокола.

Хэппи энд.

Потанцуем???? ))))))))