Нарочно не придумаешь..

Olga пишет:

Знакомая девочка установила Мазилу... Пишет мне:
а мазила подчеркивает неправильное написание даже в инете!!!!
Вот например подчеркнула слово "инет" и предложила исправить на иней, минет, кабинет, интернет)

*скажи ей, чтоб настройки правописания отключила. Ну или пусть тогда про минет пишет более конкретно

Покормите рыбок

Читая Довлатова...
"У директора Ленфильма Киселева был излюбленный собирательный образ. А
именно - Дунька Распердяева. Если директор был недоволен кем-то из
сотрудников Ленфильма, он говорил:
- Ты ведешь себя как Дунька Распердяева...
Или:
- Монтаж плохой. Дунька Распердяева и та смонтировала бы лучше...
Или:
- На кого рассчитан фильм? На Дуньку Распердяеву?!..
И так далее...
Как-то раз на Ленфильм приехала Фурцева. Шло собрание в актовом зале.
Киселев произносил речь. В этой речи были нотки самокритики. В частности,
директор сказал:
- У нас еше много пустых, бессодержательных картин. Например, "Человек
ниоткуда". Можно подумать, что его снимала Дунька...
И тут директор запнулся. В президиуме сидит министр культуры Фурцева.
Звучит не очень-то прилично. Кроме всего прочего - дама. И тут вдруг -
Дунька Распердяева. Звучит не очень-то прилично.
Киселев решил смягчить формулировку.
- ...Можно подумать, что его снимала Дунька... Раздолбаева, - закончил
он.
И тут долетел из рядов чей-то бесхитростный возглас:
- А что, товарищ Киселев, никак Дунька Распердяева замуж вышла?!"
Отсюда...
*не...я вообще-то в книжном варианте ессно читаю, это для вас ссылочку нашла...

Вчера в передаче "Война хоров" интервью брали у руководителя хора из Куопио Марко Хиетала.
Ведущая спрашивает: - В нашей передаче уже два хора исполняли песни группы Queen, ваш и хор из Вантаа. Так кто исполнил лучше?
Марко: Лучше всех эти песни исполнила всё-таки группа Queen.
Ведущая: ну, какого же ещё ответа можно ждать от саволайца!

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни.

Некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Осторожно!!! Сайт плохой
Трехлетних детишек из детского сада в Набережных Челнах попросили слепить пушку в честь Дня Защитника Отечества 23 февраля.

Самые необычные завещания миллионеров

Мне понравился торонтский мечтатель..))

Наш мир - супермаркет. Наш стиль жизни - шопинг. Наш корм - попкорн. Наша книга - Гарри Поттер.
Наш Президент - правая рука Премьер-министра. Наш владелец - сотовый телефон. Наш выбор - Единая Россия.
Наш пляж - Египет. Наши машины - оттуда. Наши женщины - туда.
Наши мысли - из телевизора. Не наши "Наши" - из Кремля.

Наше пространство – интернет. Наш класс – средний. Не наше шоссе – Рублевское. Наши деньги – евро. Наше окружение – гламур. Наш напиток – Кока-кола. Наши дети в Макдональдсе. Наши родители голосуют за. Наши соседи в НАТО. Наш флаг на Северном полюсе. Наш лучший футбольный клуб - Челси.

Наша милиция – без комментариев. Наша армия еще есть. Наши границы условны. Наш фильм «Ирония судьбы». 1 или 2?
Наши дороги умеем делать только мы. Наши игрушки из Китая. Наши дворники из Таджикистана. Наши программисты в «Майкрософт». Наш стабфонд там. Наш лес туда. Наш газ туда. Наша нефть туда.

Наш второй ребенок – 250 000 плюс. Наше все – Абрамович. Наша кузница кадров – Питер. Не наш дом – Газпром.
Наши губернаторы оттуда. Наши налоги туда. Наша вертикаль построена. Наши горизонтали отсутствуют. Наше золото – молчание.

Мы строили, строили и, наконец, построили. Будем жить.

Olga пишет:

Наша вертикаль построена. Наши горизонтали отсутствуют. Наше золото – молчание.

Мы строили, строили и, наконец, построили. Будем жить.

Оптимистичненько так...

Olga пишет:

Наши горизонтали отсутствуют.

Это кто такие?

прикольно. особенно если шефу подарить и сказать чтобы ростил в кабинете . не уносил домой

Tanya пишет:

прикольно. особенно если шефу подарить и сказать чтобы ростил в кабинете . не уносил домой

Хыыыы, а у нас какой-то год выпускники подарили всем по кактусу ...
Но с горшками им фантазии явно не хватило

наверное, это уже было, но пусть повторюсь...Понравилось..))

Другу подарили игуану. Но он воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция: "Ща я те как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался!!! С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. Всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Зеленым - вопрос, красным - типа ответ ...

С форума гаданий

а она сама этого не знает???

садовник Мюллер пишет:

а она сама этого не знает???

Посмотри, откуда девушка: Украина, Донецк - 22 года... репутация в ноль - откуда ей знать?

Sunny пишет:

откуда ей знать?

наверное приключений ищет... я бы ответил что беременна...

Рабоооооооооотнички....
Worker looking at nude photos in background (Miranda Kerr) - Seven News Update

садовник Мюллер пишет:

я бы ответил что беременна...

Ты со, с ума сосол? Ты..... и беременный.........

Вы хорошо подготовились к майским праздникам?

НОВЫЕ ПАДЕЖИ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ :

Любительный - "Кого?", "Куда?"
Извратительный - "Куда?", "Чем?"
Посылательный - "На что?", "Во что?"
Пробивательный - "Почём?", "У кого?"
Курительный - "Что?", "С кем?"
Палительный - "Что?", "Где?", "Когда?", "С кем?"
Желательный - "Кого бы?"
Залетательный - "От кого?", "И какого хрена?"
Недоверительный - "Да ладно?", "Серьёзно?"
Тупительный - "А?"
Сомнительный - "Ты уверен?", Стоит ли?", А может не надо?"
Болтательный - "О ком?", "О чём?", "Чем?"
Крутительный - "На чём?", "На чьём?"
Мечтательный - "Ты на мне женишься?", "Ты куда?"

:rabb: