Обхохочешься!

Sunny пишет:

Поляна, ты типа таких футболок с надписями видела?

Ага, только по фински )))

Люди труда!

И в продолжение:


https://www.youtube.com/watch?v=uclIkVqeetc

Сначала хотела поставить себе на аватар, но потом решила все-тки сюда поместить
"Лето на носу"

Sunny пишет:

"Лето на носу"

А точно не "Зубы на полке"??

Mike BFD пишет:

А точно не "Зубы на полке"??

В этом возрасте они точно не на полке...их фея уносит ночью, а утром детки находят подарки взамем...

Мила пишет:

В этом возрасте они точно не на полке...их фея уносит ночью, а утром детки находят подарки взамем...

Вспомнилось как звонит подруга и спрашивает: Представляешь, дочь деньги за выпавшие зубы требует и плачет что к ней какая-то фея не прилетела. Ты не в курсе, об чём речь??

Интересно, а сколько в наше время феи деткам приносят за выпавший зуб? А то мне скоро крылья одеть придётся )))

Поляна пишет:

А то мне скоро крылья одеть придётся

Мой тебе совет, оседлай лучше метлу и скажи "Ну, сынок, и чего тебе злая фея должна НЕ принести за зубы?")))))))))))))))))

...Меня это, соответственно, ждет в аналогичных временных рамках. Ну какой из меня добрый фей?!)))))

Поляна пишет:

Интересно, а сколько в наше время феи деткам приносят за выпавший зуб? А то мне скоро крылья одеть придётся )))

Ну, я так думаю, что у каждого ребёнка своя такса, по которой он хочет обменять свой зуб....так же как и у феи- своя цена в зависимости от возможностей и желания побаловать ребёнка.

История из жизни есть, как ребенок, зная, что зубная фея приносит денюшку за зубы, спросил (Полян, он как и ты не знал...):
- Сколько надо зубов, чтоб хватило на компутер?

Mike BFD пишет:

Мой тебе совет, оседлай лучше метлу

По мнению некоторых завистников я с ней и так не расстаюсь

Sunny пишет:

- Сколько надо зубов, чтоб хватило на компутер?

Ага, если своих не хватит, я соседских принесу

Поляна пишет:

а сколько в наше время феи деткам приносят за выпавший зуб? А

О времена, о ... нравы!
"В наше время" зуб уносила мышка и обещала вернуться через пару месяцев с новым, беленьким и красивеньким зубиком...

Тата пишет:

"В наше время" зуб уносила мышка и обещала вернуться через пару месяцев с новым, беленьким и красивеньким зубиком...

И это всё на что могли рассчитывать дети! Охохох, вот он - век денег и вложений!
Дошло до того, что ребёнка спрашиваешь: Что тебе на ДР подарить, а он отвечает : Не знаю, у меня всё есть.
А у меня в детстве всегда длинный список заказов был.

Поляна пишет:

он отвечает : Не знаю, у меня всё есть.

Это у нас давно уже было. В гости на ДР к дочке (ей лет семь? тогда исполнилось) пришла всякая соседская "мелочь". Рассадили их за столом, там всякие спецсалатики и пр. Самому маленькому из компании было года 4. Моя мама, то есть бабушка именинницы, его спрашивает:"Ромочка, что тебе положить? С креветками салатик или еще что-то там было?" Ромочка окинул стол глазом и важно отвечает:"Спасибо. У нас дома все есть." Бабушка была сражена наповал...
*Ромочка в этом году поступает в медицинский... Вот не знаю, прошел ли он по конкурсу, с этим идиотским ЕГЭ... Надо позвонить...

Тата пишет:

"Спасибо. У нас дома все есть."

А я вспоминаю, как пришла к подруге на день рождения последней из гостей, и её сын, 4-х лет, открыв мне двери сказал : "А у нас уже есть гости"...

4 года это такой возраст, даааа ))))
Пару раз приходилось краснеть, когда наш "джентльмен" тоскливо вздохнув вопрошал у гостей "И когда вы уже домой пойдёте?"

Небесполезные советы:

- Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
- Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
- Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем.
- Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию.
- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.
- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, и еды станет вдвое больше.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
- Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
- Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
- Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети, очень быстро становятся маленькими родителями!

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

Ralisha пишет:

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

...тоесть... его кольцо нифига не отдаст.
Что и требовалось доказать

сам КАМ пишет:

...тоесть... его кольцо нифига не отдаст.
Что и требовалось доказать

да, Камик, злые мы существа, да и логика к тому же сильная вещь, типа, я для негоо стооолько сделала, палец рук-ног не хватит перечислять...

Ralisha пишет:

да, Камик, злые мы существа, да и логика к тому же сильная вещь, типа, я для негоо стооолько сделала, палец рук-ног не хватит перечислять...

Ну какие злые? Кто ето может говорить? Только тот кто не умеет приручить столь импульсивное существо.
Вы не злые, а харошие. Мягкие, нежные, добрые и благодарные.
Ну...и лёгкие (но это навсякий случай)

сам КАМ пишет:

Ну какие злые? Кто ето может говорить? Только тот кто не умеет приручить столь импульсивное существо.
Вы не злые, а харошие. Мягкие, нежные, добрые и благодарные.
Ну...и лёгкие (но это навсякий случай)

в тебе говорит ОПЫТ, знаешь за какие ниточки надо дёргать.

Сегодня мне в контакте на стене замечательный рецептик выложили...

Девушки, в субботу вечером - все за торт под названием "Лшка, вилка... сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин..."

РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайн.ложка соли, 4 ст.ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.

Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.

Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.

Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!

Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.

Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...

ну - повеселила! Это для кулинаров вроде меня - рецептик....