Обхохочешься!

НОВАЯ "Онкета с апечатками" для ОВИРа (студенческий юмор)

1. Фемелыя.
   
2. Имедж.
   
3. Матчество.
   
4. Подпол.
   
5. Вырост.
   
6. Отвес.
   
7. Интернациональность.
   
8. Месторождения.
   
9. Членство.
   
10. Хаза /малина или фазенда/.
    
11. Сидимости.
    
12. Срок заключения /в вузе/.
    
13. Срок отключения.
    
14. Срок лечения /после отключения/.
    
15. Владеете ли Вы:
    
    
    
    • языком;
      
    • приемами в партию;
      
    • чувством локтя;
      
    • чувством женщины /мужчины/;
      
    • чувством собачьей радости, кошачьего восторга или поросячьего визга;
      

Если не владеете, то каким?

Вместо жительства.

Сопружество.

Ваше отношение к пружине /пружину/.

Бытовые условности:

• комнатность;
  
• газ-вода с утоплением;
  
• Беломор-канализация;
  
• видео-радио-идио-сеть;
  
• теле-фон /в миллирентГенах или рентЧебурашках/.
  

Сустав семьи.

Бездетность.

Ваша АВИРность Родине.

Уродственники за границей.

Служили ли Вы в армии /если служили, то кому?/.

Работаете ли Вы /если да, то на кого?/.

Ваша группа крови /на рукаве/.

Переписяны ли Вы /если да, то кем?/.

Зачем Вы туда едити?

• посмотреть;
  
• показать.
  

</LI>


В конце приложите свои опечатки /пальцев /рук//

вот такую фразочку да в качестве рекомендации семейным парам для укрепления брака :evil:

По страницам газет:
Школьница Лена Зайкина спрашивает нас: «Вася из 6 «Б» все время предлагает мне сыграть с ним в «кошки-мышки». А я отказываюсь, так как не знаю, что это за игра. Расскажите…»
Вначале мы расскажем одну историю.
Решил как-то папа занять свою маленькую дочь. Пошел в магазин и купил ей пару хомячков, вместе с клеткой (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячьи радости). Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, их домашний кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков. А тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать.
После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился. После этой ночи он проспал больше суток...
А теперь совет: прежде чем соглашаться с Васей, выясните у него - кто в игре будет мышкой?

вот что местные портные, которых там пруд пруди, придумали в Тайланде:


И вот эту сфоткала в туалете ресторана Hard Rock cafe :

Ралиночка, переведи, что там они написали, эти портняжки?

Sunny пишет:

Ралиночка, переведи, что там они написали, эти портняжки?

Если ты не посетил эту портняжную, значит ты не был в Таиланде!

Мила пишет:

Если ты не посетил эту портняжную, значит ты не был в Таиланде!

Говорят, что они ростом маленькие, вот поэтому ... и такие находчивые!

Sunny пишет:

Мила пишет:

Если ты не посетил эту портняжную, значит ты не был в Таиланде!

Говорят, что они ростом маленькие, вот поэтому ... и такие находчивые!

Я хоть и не посетила их портняжных, но была там точно... бы-ла.

напарница с работы прислала, вроде сперва весело так...


У минуллы все есть.
У минуллы все есть: и асунто и туки.
И катто не течёт и сауна на “ять”.
И тюттёчек люблю по прежнему я тюкать,
А если позовет, не прочь и ракастать.
На Vappu Симу пью, на Joulu ем я кинкку ,
Хлеб с дыркою (ржаной! Ни блин - Не каравай).
Нют чаще не с женой, а с кяннюкой в обнимку:
Ей хочешь - дашь пухнуть , не хочешь не давай…
У мунуллы все есть в мун дорогой Suomi .
И турва и покой, и тишь и благодать.
И даже туннус свой, (по-русски значит номер)
Чтоб в тиетоконе могли меня сыскать.
У нас всего пальон , есть даже тили с раха .
А бумцы-енцы-бум нам не дает скучать,
От олут с маккарой лишь розовеет ряха
И нету больше сил ни цвести, ни процветать…
У минуллы все есть в мун дорогой Suomi,
И всем доволен я, но, в общем - то не рад:
Пожар войны горит в оставленном мной доме,
А совесть заправил все прибывает в коме…
У минуллы все есть, но
Нет пути назад…

Ralisha пишет:

У минуллы все есть, но
Нет пути назад…

Ср.:
Когда воротимся мы в Портленд,
Клянусь, я сам во всем покаюсь,
Но только в Портленд воротиться
Нам не придется никогда.
...
Когда воротимся мы в Портленд,
Нас примет Родина в объятья..
Но только в Портленд воротиться
Не дай нам, Боже, никогда...

Филатов пел...

пишу сообщение в "контакте", очки не надела и при нажатии на "отправить" читаю "отравить", а рядышком "отмена"

Ralisha пишет:

пишу сообщение в "контакте", очки не надела и при нажатии на "отправить" читаю "отравить", а рядышком "отмена"

Вы уверены, что знаете английский? Проверим:

1) Can You hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model - Голая таможенная модель
3) Manicure - Деньги лечат
4) I’m just asking - Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows - Единственный нос бога
7) We are the champions - Мы шампиньоны
8) You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love - Я свалился в любовь
12) Just in case - Только в портфеле
13) I will never give up - Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear - Ах, олень.
15) I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people - Конченые люди
19) Bad influence - Плохая простуда
20) Phone seller - Позвони продавцу
21) Good products - Бог на стороне уток
22) Let’s have a party - Давайте организуем партию
23) Watch out! - Посмотри снаружи!
24) I know his story well - Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы!!!

интересно, а как это: "А тучи как люди..." - 0,5?!

Unelma пишет:

интересно, а как это: "А тучи как люди..." - 0,5?!

Заказал, а потом не попёрло и, оборвав на полупесне, заказал опять "Владимирский централ" :evil:
Как маленькая всё равно. Всё объяснять надо)))))

сам КАМ пишет:

Как маленькая всё равно. Всё объяснять надо)))))

не... ну должнО ж в этом отчете хоть что-то быть 0,5 штук...

Там этих 0,5 аж 6 штук во 2-й графе :evil:

сам КАМ пишет:

Там этих 0,5 аж 6 штук во 2-й графе :evil:

вот с них все и началось..

Получила сегодня от подруги забавный текст на финском, предлагаю вам вольный перевод (грядущему году Быка посвящается)

Рассказ о корове

Написал 10-летний шведский школьник:

Коровы - это домашние животные...Но они бывают и на улице. Они часто живут в деревне, но приезжают в город умирать, но это не они сами решают. Корова состоит из 7 частей: верхняя, нижняя, самая верхняя, самая нижняя, правая, левая и внутренняя.

На самой верхней части находится голова, она нужна для того, чтобы к ней прикреплять рога. Рога сделаны из рога и нужны только для украшения. Ими корова шевелить не может, а вот ушами - да. Они расположены сбоку от рогов.

У коровы есть две дырки в голове, их называют коровьими глазами. Коровий рот называют мордой, потому что она умеет говорить Мууу.....

В самой нижней части есть хвост, он нужен для отпугивания мух, чтобы они случайно не попали в молоко и не утонули. В верхней части, в правой и левой есть только волосы. Их называют коровьими волосами и они всегда такого же цвета как и сама корова. Цвет у коровы пёстрый.

Самая нижняя часть - самая важная, потому что там висит молоко. Когда молочник открывает кран, оно вытекает наружу. Если молоко потрясти, оно скиснет, но как это получается я ещё не понял.

У коровы 4 ноги, их называют гвоздодёрами и их можно использовать для вытаскивания гвоздей.
Корова ест мало, но если и ест много, то только 2 раза в день. Толстые коровы дают молоко, но если у коровы болит живот, то она даёт сыр. В сыре есть дырки, но как их делают я ещё не понял. У коровы хорошее обоняние, мы можем почуять коров издалека.

Коровьих детей называют телятами. Папу телят зовут быком, он же является и мужем коровы. Бык не даёт молока, поэтому он не млекопитающий.

Тех, кто забирает коров когда они состарятся, называют коровьими тюремщиками. Они часто сидят перед машиной. Так что коров убивают, молоко сливают в банки, а мы покупаем молоко в магазине. Коровьи ноги отправляют плотнику, это называется повторное использование.

Как видите, корова - очень полезное животное и поэтому я ужасно люблю коров!


Комментарий учительницы: Никогда не читала ничего подобного!

ну и фантазер

Olga пишет:

Стеб над Биланом..)))))))))

Хорошее потрясение для животика!
А как ржал Макаревич...