Холостяки и холостячки.

Дуняша пишет:

А потому и бывает порой, что посмотришь - ну по всем параметрам чудесный мужчина или очаровательная женщина, а живут одни.

Если они встречаются постоянно, то мне так кажется, что это наилучший способ сохранить любовные отношения.
Думаю вряд ли кто со мной будет спорить, что любимому человеку мы отдаем больше, чем самому себе или родственнику. И извините меня, но со временем супруг(а) становится родственником. А потому мы,живя совместно, не скрываем от родственника свои отрицательные черты характера и поведения, что не будешь делать при любимом человеке, живя отдельно.

Вчера по ТВ опять услышал от одного медицинского светилы, что все мужчины полигамны от природы. Может холостяки наиболее полигамны, а не импотенты, как мы иногда думаем. И не хотят они замыкаться только на одной единственной и не повторимой. Повязывать себе по руки, ноги и другие частям тела из-за штемпеля в паспорте.
"""Как говорит наш шеф:"Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!.....""""
"Брильантовая рука"

Михалыч пишет:

И извините меня, но со временем супруг(а) становится родственником.

Мне кажется это очень грустно, когда жену или мужа начинаешь считать родственником... Родственная любовь всё же очень отличается от любви мужчины и женщины.

Михалыч пишет:

Может холостяки наиболее полигамны, а не импотенты, как мы иногда думаем.

Никогда не встречала такое утверждение

Михалыч пишет:

И не хотят они замыкаться только на одной единственной и не повторимой. Повязывать себе по руки, ноги и другие частям тела из-за штемпеля в паспорте.

Наверное и такое есть, но что-то я не замечала, чтобы штемпель особо сдерживал тех, кого действительно тянет налево
Если человек склонен к полигамности, он таким и будет со штампом или без, имхо.

Поляна пишет:

Если человек склонен к полигамности, он таким и будет со штампом или без

со штампом может обойтись дороже.

сам КАМ пишет:

Я когда разведусь - больше никогда не женюсь. Никогда и ни за что.

сам КАМ пишет:

А то? Канечно. Надо и для себя пожить.

Энельса не читал? "Происхождение семьи, частной собственности и государства"? Занимательное чтиво. Если нет, рекомендую. Вот ссылка:
http://www.hrono.info/libris/lib_e/engels_sem00.html
Сейчас лень копаться и найти цитату, но смысл такой, что люди в будущем будут создавать семейный пары на тот период, пока есть любовь, "завяли помидоры" и можно разбежаться. Воспитание детей на себя берет государство........

Marmir пишет:

со штампом может обойтись дороже.

Всяко, потому со штампом обычно бывают осторожнее

Поляна пишет:

Мне кажется это очень грустно, когда жену или мужа начинаешь считать родственником... Родственная любовь всё же очень отличается от любви мужчины и женщины.

Что поделать, такова се ля ви. Ты разве считаешь своих родителей любовниками? Наверняка, с детства, считаешь их родственниками, думаешь, что так было всегда....

Поляна пишет:

Родственная любовь всё же очень отличается от любви мужчины и женщины.

Я думаю в любом случае невозможно сохранить ощущения первых прикосновений любимого человека.
На моих глазах развивались отношения одной знакомой девушки (именно так) с мужчиной. Как она светилась счастьем! Через несколько лет сама удивлялась,будучи уже несколько лет замужем за ним, вспоминая как у неё подгинались коленки от одного лёгкого поцелуя своего любимого- куда всё девается?
Это я просто для примера-думаю, что такое происходит у большинства (за всех не решусь утверждать).

Поляна пишет:

Никогда не встречала такое утверждение

Первое или второе?

Поляна пишет:

Наверное и такое есть, но что-то я не замечала, чтобы штемпель особо сдерживал тех, кого действительно тянет налево

....но дискомфорт вносит однозначно......

Михалыч пишет:

Ты разве считаешь своих родителей любовниками? Наверняка, с детства, считаешь их родственниками, думаешь, что так было всегда....

Ну ты не сравнивай отношения детей к родителям и родителей между собой, это совершенно разные вещи.

Специалистами по изучению семьи и брака была собрана и изучена значительная статистика по многим тысячам семейных пар. Среди всех семейных взаимоотношений выделялись некие закономерности, схожие для многих пар, состоящих в браке. Так, было замечено, что кризисные моменты наступают: в 6 недель, 8 месяцев, 2,5 года, 4, 7 и 12 лет. Это и есть те самые сложные периоды, в которые разрушается большинство семей. Но почему происходят такие метаморфозы с семьями и каким образом их можно избежать?

Первый период - 6 недель. Можно сказать - это окончание медового полугода и начало взрослой семейной жизни. Молодая жена вдруг может заметить ужасное несоответствие ее мужа тем идеалам, которые она себе представляла. Его интеллект не такой уж развитой и его манеры в домашней обстановке заставляют ее прятать глаза. Наступает настоящее разочарование. Разбиваются розовые очки и пустить трещину в отношениях иногда может и мелочь — невпопад сказанное слово, взгляд на прелести другой девушки или невинная шутка о мужских достоинствах.

Будет ли продолжение у семейных отношений зависит только от супругов. От того, смогут ли они решить для себя, что в браке им живется все же лучше, чем порознь друг от друга.

Второй период 8 месяцев — «быт заел». В этот кризисный период, спустя неполный год партнеры узнают, что другой из низ пустил его в свою жизнь и сердце окончательно. В идеале связь на этом этапе перерастает в прочные, серьезные отношения. На вопрос, всегда ли они теперь будут вместе, оба неизменно отвечают «да». Тем не менее, есть вероятность, что один из них не захочет делить с милым не только праздники, но и будни. Особенно, когда семейная жизнь начинает преподносить сплошные обычные дни, не разбавленные шумными праздниками.

Третий период - 2,5 года — «любовь познается на расстоянии». Так устроена человеческая природа, что в это время выработка гормонов счастья начинает катастрофически уменьшаться и люди, не подпитываемые этим естественным наркотиком могут ощутить охлаждение чувств к своему партнеру. Отсюда следует и спад сексуального влечения. Но есть выход - чтобы гормональный взрыв случился вновь, нужно снова влюбиться! Друг в друга, а не на стороне! А для этого необходимо научиться быть отдаленным в мыслях и делах, держать дистанцию. Разные друзья, хобби, выходные, проведенные порознь, помогут сблизиться вновь супружеской паре.

Третий период 4 года – «тихое болотце-можно утонуть». Если у пары уже к этому времени есть ребенок, то он уже подрос и требует значительно меньшего внимания, чем грудничок. В это время родители могут внутренне расслабиться и оглядеться по сторонам в поисках других партнеров…для брака. В этот период расходятся многие пары. Для них - своя семья уже прочитанная книга, тихое семейное устоявшееся “болотце”. Дом построен, уют создан, ребенок уже есть. Не хватает новизны и переживаний как в жизни так и в постели.

Объяснение такому феномену нашли немецкие психологи: как только на свет появляется ребенок, любимая становится матерью, а возлюбленный - кормильцем семьи. В постели наступает затишье. Это новое распределение ролей — суровый экзамен для любви. Но и без ребенка после четырех лет созидания «гнездышка» семья часто терпит крах. Супруги просто не представляют, что еще им совместно делать и обсуждать.

Четвертый период 7 лет — «бермудский треугольник». Почему многие не переживают седьмой год совместной жизни? Об этом до сих пор спорят социологи, психологи и врачи. Медики говорят о обновлении человеческого организма, происходящего каждые семь лет. Вероятно, и человеческая психика после семи лет нуждается в начале новых отношений.

Часто пары, подающие на развод, даже не могут объяснить, зачем они это, собственно, делают. Жизнь, как правило, устоялась, будущее ясно, дома все в порядке… Возможно, именно в этой стабильности и причина. Подчас она становится невыносима, особенно для женщин, которые все эти годы стабильно занимались хозяйством и детьми, а теперь они хотят какого-то разнообразия в жизни, хотят заняться чем-то интересным, возможно, сделать карьеру. Женщина хочет и дома стать равноправным партнером, а многим мужчинам это не по вкусу.

После 12 лет — «последний рубикон». Измены, расставания, жизненные неурядицы, нехватка денег… Казалось бы, за годы совместной жизни пройдено все, и экзамен на прочность выдержан. Почему же расстаются «ветераны семейной жизни»?

Вроде бы, видимых причин и нет. Но один из двух вдруг начинает думать:- «Неужели это действительно все? Я представлял свою жизнь по-другому». Женщины завидуют подругам, которым «больше повезло» с мужьями, мужчинам хочется еще раз «начать все сначала». Это еще называют кризисом среднего возраста. Возможно, это и не последний кризис — кризис середины жизни, но он-то и есть самый опасный и сложный…

Мила пишет:

думаю, что такое происходит у большинства

происходит что? сильный емоционально-физический еффект при первых контактах с новым любовником? конечно, у всех.

Поляна пишет:

Ну ты не сравнивай отношения детей к родителям и родителей между собой, это совершенно разные вещи.

Да я это к тому, что ребенком ты видела правду. Родители из любовников превратились в родственников. Со всеми так будет. Выше я привел статью, прожив совместно 34 года, готов подписаться под каждым словом.

Мила пишет:

Это я просто для примера-думаю, что такое происходит у большинства (за всех не решусь утверждать).

Ну это наверное неоспоримый факт, но становятся ли отношения родственными? Вот в этом я не уверена.

Marmir пишет:

происходит что? сильный емоционально-физический еффект при первых контактах с новым любовником? конечно, у всех.

Отсутствие эмоционального эффекта при длительных отношениях с мужем.
Как я понимаю в теме разговор не о отношениях любовников ,а именно об отношениях уже в семье и затухании яркой эмоциональной составляющей и перерождении её в ровные "родственные" (по выражению Михалыча) отношения.

Поляна пишет:

Ну это наверное неоспоримый факт, но становятся ли отношения родственными? Вот в этом я не уверена.

Родственные, поверь. Только родственые тоже бывают разные и со знаком "+" и со знаком "-"

Мы отходим от темы, вопрос прозвучал так.......

Дуняша пишет:

Хочется поговорить о причинах холостячества.
Осознанных или неосознанных.
Добровольных или вынужденных.
Почему мы остаёмся холостяками?

Вот интересная статья:
Как влюбляются женщины в 15, 25, 35 и т.д. лет?

По Интернету уже давно бродит смешная картинка со статистикой: почему влюбляются женщины? Проценты в ней распределены таким образом: 61% не могут жить без лишних проблем, 13% клюют на деньги, 11% не слушали маму, 9% любят животных, 6% просто дуры. Это шутка, но, как и всегда, с долей правды. Только в этой статистике не учтен возраст женщины, в зависимости от которого изменяется ее отношение к мужчинам и к любви. Мы же попробуем разобраться в психологии женской влюбленности на разных этапах жизни, но не в шутку, а всерьез.

15 лет

Это может быть не обязательно 15 лет, но и 14, и 17, и 19 - время юности и пора первой любви. В этом возрасте у нас самое противоречивое и сумбурное отношение к мужчинам. С одной стороны, планка в отношении потенциального бойфренда задрана до небес, с другой - переменная облачность в мозгах и душе, а также полное отсутствие опыта не позволяет правильно судить о мужчинах, оценивать их достоинства и недостатки. В юности нас привлекают, прежде всего, картинка, внешность, поведение, за которыми видятся, придумываются и додумываются внутренние качества - доброта, ум, порядочность. Вспомни, как у тебя происходил "отбор претендентов" в 15 лет. Скорее всего, это выглядело примерно так. Вы шли с лучшей подругой по улице, при параде, с прическами, которые вы только что сделали друг другу дома, кажущиеся себе такими взрослыми, но на самом деле, совсем еще девочки, похожие друг на друга и смешные. Вы шли и отмечали взглядом каждого проходящего мимо представителя мужского пола, а особенно тех, чей возраст на 3-5 лет превышал ваш. Потому что те, кто младше, - малолетки, а те, кто старше, - старперы. И учитывая, что девушки в 13-17 лет - это самые смешливые существа на планете, им только пальчик покажи - закатятся, как только очередной молодой человек проскакивал мимо вас, тут же раздавался взрыв хохота. Фразы, сопровождающие этот взрыв, могли быть такими: "Ты видела, как он пялился? Фу, какой противный! Нос крючком! Тоже мне панк! А он вообще моется? Ты ему понравилась! Смотри, оборачивается! Ха-ха-ха! Бежим отсюда!"

Так продолжалось до тех пор, пока ты не встретила ЕГО. И строчки Пушкина "Душа ждала… кого-нибудь" и "Пора пришла, она влюбилась" в полной мере подошли и тебе. Чаще всего 15-летняя девчонка влюбляется в парня, который на виду у всех, в красавчика или нахала, того, кто по разным причинам (наглость, чувство юмора, деньги родителей) становится центром внимания. Я испытала это на себе, когда два года своей юности болела так, как никогда больше в своей жизни, человеком на пять лет старше меня. Он был капитаном КВНовской команды. Однажды я случайно попала в компанию, где все слушали, открыв рот, его шутки и хохотали. И я тоже хохотала, а потом приходила домой и рыдала в подушку всю ночь. Исписывала дневники, рисовала свои переживания черной тушью на бумаге, просыпалась и засыпала с мыслью о нем, каждый день находила время, чтобы "случайно" прогуляться мимо киоска, в котором он обычно покупал сигареты, в надежде увидеть его и услышать небрежное "привет". У него были слегка раскосые глаза, слегка безумный взгляд, лихорадочный румянец на щеках. А еще он был груб и много пил. И смеялся надо мной. Я же любила его так, как можно любить только в юности - безумно и навсегда.

25 лет

Возраст от 20-ти до 30-ти лет с центром в 25 - это тот самый возраст, когда обычно и принимаются главные "судьбоносные" решения в жизни. В этом временном отрезке, как правило, мы встречаем того, кто - на всю жизнь или только на ее часть - становится нашей второй половиной.

В 25 лет женщина уже имеет опыт в отношениях с мужчинами, она пережила встречи и расставания, обиды и прощения, несколько раз ее представления о мужчинах переворачивались с ног на голову и наоборот. Она пришла к выводу, что красавчики часто бывают эгоистами, балагуры - бабниками, любители выпить - профессионалами, а именно пьяницами, которых не вылечить любовью и лаской. Теперь она смотрит на мужчин иначе: присматривается, осторожно расспрашивает знакомых, боится обжечься, взвешивает все "за" и "против", проводит параллели с прошлыми связями. И если в юности на первое место выходила внешняя привлекательность субъекта, то теперь ценным становится внутренний мир мужчины, его отношение к любимой женщине, и, конечно же, его материальный достаток. Ведь он должен обеспечить не только свою жену, но и совместных детей - все это женщина в возрасте вокруг 25-ти постоянно держит в уме.

Стать партнером 25-летней девушке нужно гораздо меньше времени, чем 17-летней, чтобы понять: этот мужчина ей не подходит. Она знает, чем может закончиться та или иная жизненная коллизия, например, влюбленность в женатого мужчину, и постарается не тратить несколько лет своей жизни на человека, который никогда не бросит жену и детей. Хотя даже взрослая женщина иногда понимает это слишком поздно.

В этом возрасте ты находишься в расцвете своей привлекательности, и потому достаточно высокие запросы относительно мужчины, которого ты хотела бы видеть своим мужем, имеют вполне реальный шанс увенчаться успехом. Одним словом, ты много хочешь и много получишь! Хотя от разочарований, конечно же, никто не застрахован.

35 лет и старше

После 30-ти ты становишься личностью с установившимся характером, с неизменными достоинствами и недостатками, привычками, потребностями и сложившимся образом жизни. Тебя нельзя переделать, из тебя не слепишь, как из пластилина, иного человека, ты с трудом идешь на компромиссы и почти совсем не можешь подстраиваться под других людей. Ты - такая, как есть. И ты хочешь, чтобы тебя полюбил такую все тот же идеальный мужчина, о котором ты мечтала в 25 лет. В этом-то вся сложность. Тот мужчина уже давно женился. У него есть обязательства, проблемы, в конце концов - жена. Ему не до тебя. Правда, иногда он разводится, и тогда в его распоряжении внимание множества женщин гораздо младше тебя, готовых стать пластилином в его руках. А ты другая. Ты старше. И чем ты лучше их?

Всех женщин старше 30-ти можно поделить на две категории: на тех, кто снижает планку относительно мужчин, и тех, кто этого не делает.

Выражение "снизить планку" можно с легкостью заменить на "стать терпимее к людям". Ты становишься терпимее к мужчинам, ты многое им можешь простить, например, грубое обращение ("У него на работе столько проблем!"), напоминание, что ты сидишь у него на шее ("А ведь я действительно получаю в 5 раз меньше, чем он!"), иногда даже измену ("Все равно он вернулся ко мне. Я мудрая женщина". Одни женщины действительно, со всей искренностью, многое прощают своим мужчинам, любя и считая их хорошими людьми, только замученными работой, делами и жизнью вообще. Другие же дамы терпят и снижают планку только лишь потому, что чувствуют: их время уходит, не до разборчивости уж тут, пусть хоть какой будет, но свой мужик в доме. И общественное мнение, "науськивающее" их не кочевряжиться и брать, что осталось, играет в этом черном деле не последнюю роль.

Женщина после 35-ти с высокими запросами относительно мужчин должна быть готова остаться одна. Потому что у ее потенциальных соперниц есть молодость, наивность и свежесть чувств, которые так нравятся мужчинам. Но и у нее есть шанс получить то, что она заслуживает. А для этого необходимо постоянно работать над собой, совершенствуясь духовно и физически. Сохранять стройную фигуру. Одеваться элегантно, привлекательно, со вкусом, пользоваться дорогой косметикой. Холить и лелеять, любить себя. Самореализовываться работе. А в свободное время не отсиживаться дома, а посещать праздничные мероприятия, заводить знакомства, жить полной жизнью. И присутствовать там, где может оказаться мужчина ее мечты (конечно же, совершенно не имея это в виду!) И этот мужчина не пропустит такую женщину! Ведь, кроме того что она успешна, интересна и независима, она еще и по-настоящему КРАСИВА в свои 30 с хвостиком лет. А красота зрелой женщины по сути своей глубже и притягательней, нежели эфемерное обаяние юности.

Но вот я уже слышу возмущенные фразы о том, почему это мы, женщины, должны всю жизнь для мужиков стараться, привлекательно одеваться, ходить в салоны красоты и т.д.? Пожалуйста, никто никого не насилует. Оставайтесь в своих любимых растянутых джинсах и кофте с катышками и не смывайте лак с облупленных ногтей еще как минимум неделю. Никто не заставляет вас меняться! Но тогда и не мечтайте об умных и успешных мужчинах, у которых на заднем сиденье шикарного авто лежит последний роман Зюскинда. Потому что вы, со своим богатым внутренним миром, к сожалению, уж точно никогда не попадете в зону их внимания.

Итак, в юности мы влюбляемся в картинку, в молодости - в характер, а в зрелости - в того мужчину, который действительно достоин нас. Или остаемся одни. И продолжаем жить дальше. В ожидании любви…

Ирина Трубачева
31.01.05

Мила пишет:

Как я понимаю в теме разговор не о отношениях любовников ,а именно об отношениях уже в семье

ааа! извиняй! я-то на название темы смотрела. через ето и недопонимание.

Михалыч пишет:

Но вот я уже слышу возмущенные фразы о том, почему это мы, женщины, должны всю жизнь для мужиков стараться, привлекательно одеваться, ходить в салоны красоты и т.д.? Пожалуйста, никто никого не насилует. Оставайтесь в своих любимых растянутых джинсах и кофте с катышками и не смывайте лак с облупленных ногтей еще как минимум неделю. Никто не заставляет вас меняться! Но тогда и не мечтайте об умных и успешных мужчинах, у которых на заднем сиденье шикарного авто лежит последний роман Зюскинда. Потому что вы, со своим богатым внутренним миром, к сожалению, уж точно никогда не попадете в зону их внимания

Вот этот обзац в статье, на мой взгляд очень важен. Хочешь быть счастливым (в том числе и в браке) - будь им. Без труда, не выловишь и рыбку из пруда. Ждать манны небесной, не выходя за порог дома, бесполезное занятие. В мир, людей посмотреть и себя показать!
Каждый человек творец собственного счастья, надоела холостяцкая жизнь - женись(выходи замуж),
Нравится одинокая жизнь - "колхоз дело добровольное", благо сейчас под венец из под палки ни кто не гонит......

Михалыч пишет:

Первое или второе?

Про импотентов

Михалыч пишет:

Родственные, поверь.

Да почему родственные то??? Какой-то термин неподходящий, я вот никак не могу поставить знак равенства между отношениями с родственниками и отношениями с мужем. Назови как угодно: ровные, затухающие, да хоть равнодушные, но это никак не родственные.

Поляна пишет:

Да почему родственные то???

Да потому что ко второй половине начинаешь испытывать чувства как к брату, сестре, отцу, матери, но ни как к любовнику.....