Анекдоты про всё

Ндяяяя...........анекдоты про все...называется...а че - в тему...

Olga пишет:

Ндяяяя...........анекдоты про все...называется...а че - в тему...

Red Ork: "Жена начала пить было, дак теперь она уже и не жена."
и всё остальное..........

Red Ork пишет:

Вспоминается коктейль "смерть комсомолки"

одна рука тянется к граненому стакану, другая — к женскому стану... и все заканчивается плачевно?

Red Ork пишет:

Только водка с соленым огурцом и сочетается

Закуска градус крадёт ! Надобно занюхивать её родимую!
А уж тут- любой полет фантазии
Текилой хорошо девушков подпаивать...градус как у водки, но текила напиток модный и безотказный.
Соль и лимон можно с её руки слизывать...а ей- с твоей...это очень сближает, знаете ли
А вообще-то кто самопальную водку в начале 90-х пробовал, тому текила не почем...и не такую гадость пивали

Махровый пишет:

А вообще-то кто самопальную водку в начале 90-х пробовал, тому текила не почем...и не такую гадость пивали

Фууууу.........бяяяя.........ну и сравнил....

Olga пишет:

Фууууу.........бяяяя.........ну и сравнил....

Махрюль про самопальную текилу говорит.

Махровый пишет:

Соль и лимон можно с её руки слизывать...а ей- с твоей...это очень сближает, знаете ли

И это во время разгула свинячьего гриппа!

Поляна пишет:

И это во время разгула свинячьего гриппа!

Возможные сипмтомы свиного гриппа:
- головная боль,
- головогружение,
- желание насвинячиться...

В сокровищницах Третьего Рейха пятый день шла ревизия.
-...Штирлиц, а это что такое,- снова спросил дебиловатый ревизор советского разведчика.
-Это картина Пиноккио,- не задумываясь сказал Штирлиц,- или Покаккио. Чёрт возьми, всё время их путаю.
-А как она называется?
-Точно не помню - толи "Мужчина на Кубе", толи "Девочка на шару". Никакой художественной ценности.
Дебиловатый ревизор занёс данные в графу "Списать": Художник Пиписсио, картина "Девочка не шарит".
-Да, и не забудь отметить - картина написана сливочным маслом,- устало добавил Штирлиц,- а может быть, и рыбьим жиром.
Ревизор скривился от отвращения. К концу рабочего дня были списаны ещё несколько совершенно невзрачных полотен.
-Слушай, Шольц,- вдруг оживился Штирлиц,- ты всё равно весь этот хлам сжигать будешь - отдай их мне.
-Это ещё зачем?
-Камин разжигать нечем.
Так Штирлиц спас шедевры Пикассо.

Почти анекдот, но это ТОСТ такой:

Если у человека умелые руки, то Аллах поцеловал его в руки,
Если у человека умная голова, то Аллах поцеловал его в голову,
Если человек хорошо танцует, то Аллах поцеловал его в ноги...
Так давайте выпьем за именинника, которого Аллах обцеловал с ног до головы!

Sunny пишет:

которого Аллах обцеловал с ног до головы!

За футболиста!!!

* * *
Два грабителя после ограбления банка:

- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

* * *
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Поляна пишет:

Щас это прочитает Майк...

Ну, считай, прочитал)))

И что?!

Мой друг, кстати, вообще не пьет пиво - никакое и никогда. Ну и так... Мне больше достается)))))))) На вкус и цвет - человек человеку волк, сама знаш...

...Из последнего понравившегося)))

Суд. Судья выходит для вынесения приговора, всем встать типо... Судья зачитывает приговор:
- Гражданин Пупкин приговаривается к десяти годам... Гражданин Пупкин, у вас есть наша дисконтная карта?
- Да-да, конечно, вот! Десять процентов!
-...К девяти годам лишения свободы...
(с)

Золушка, погодите, примерка туфельки была только первым этапом. Теперь начинаем примерку бюстгальтера 5-го размера.

Злые анекдоты


— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!


Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: –Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!


Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!


— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Кам сегодня в поэтичном настроении...

Chuhna пишет:

Золушка, погодите, примерка туфельки была только первым этапом. Теперь начинаем примерку бюстгальтера 5-го размера.

А на ягодицы можно примерить?

Sunny пишет:

А на ягодицы можно примерить?

А подойдет?

Я чёт задумалась, 5-й размер это Е? А то я по номерам уже не ориентируюсь, только по букафкам

Это был японский Прынц. Я смотрю анимэ там все точно так.. ножка малюсенькая, зато грудь 5 размера. И смотрится совсем неплохо!

Орк, вы живых японок видели?
Ножка-то малюсенькая у многих, но вот чтобы грудь 5-го размера...это только в аниме

Поляна пишет:

это только в аниме

Девочки в анимэ - тайные желания японских мужчин воплощенные на экране. Реальных видел. Не понравились именно из-за отсутсвия наличия ...

1945 год. Ялтинская конференция. Сидят Сталин, Рузвельт и Черчель.
Черчиль вынимает сигару и говорит:
- Мне сегодня приснилось, что я стал премьер-министром всего земного шара.
Рузвельт, вынимет сигару и говорит:
- А мне сегодня приснилось, что я стал президентом всей Вселенной.
Сталин, вынимает трубку и говорит.
- А мнэ приснилось, что я Вас не утвердил!!!
*
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

Поляна пишет:

Я чёт задумалась, 5-й размер это Е? А то я по номерам уже не ориентируюсь, только по букафкам

Смотря в каком языке эта Е будет?