Анекдоты про всё

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Мужик женился и уехал в Африку. Через некоторое время пишет домой письмо:
МАМА ,У НАС РОДИЛСЯ СЫН, У ТАНИ НЕТ МОЛОКА - КОРМИТ ЕГО НЕГРИТЯНКА И ,ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ ,РЕБЕНОК ПОЧЕРНЕЛ!
Мама отвечает:
ВАСЯ, У МЕНЯ 5 СЫНОВЕЙ, МОЛОКА ТОЖЕ НЕ БЫЛО, КОРМИЛА КОРОВА, НО РОГА ВЫРОСЛИ ТОЛЬКО У ТЕБЯ!

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

==========================

Она: Как дела на любовном фронте?
Он: Много ваших полегло...

Дети играют в автомобиль, первый говорит «Я буду шофер», второй говорит «А я буду мотор», третий говорит «А я буду колеса», четвертый говорит «А я буду капот».
Они разобрали всё, самый маленький плачет: «А мне ничего не досталось».
Старший его утешает: «А ты будешь бежать сзади и пахнуть бензином».