Анекдоты про всё

не молчи, а возьми и объясни женсчинам ... я только серым веществом могу думать

Sunny пишет:

я только серым веществом могу думать

Саня, они хвастаются, у кого длиннее.

Alice пишет:

Саня, они хвастаются

Сидя в воде ...

Sunny пишет:

Сидя в воде ...

Вроде бы стоя.

-Да я с голыми руками на медведя ходил!
-А я голый на медведя ходил!!
-да я на голого медведя ходил!!!

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его
старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с
книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову
роняет.
"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я
санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что
сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...".

сам КАМ пишет:

Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...".

Вот он - смысел жизни! А вы книги...книги...

Поляна пишет:

Вот он - смысел жизни! А вы книги...книги...

А нам с нашими Покетбуками ваще на сеновал соваться нечего

Olga пишет:

А нам с нашими Покетбуками ваще на сеновал соваться нечего

Ну уж прям так. Не все ж профессора. Некоторые, которые не из профессуры и без книг вполне ничегосебетак обходятся

Две приятельницы разговаривают:
- у тебя последнее время было много интимных связей?
- три. Ой, нет! Одного забыла.. Значит всего девять.

Olga пишет:

А нам с нашими Покетбуками ваще на сеновал соваться нечего

Но меню то почитать мы еще сможем

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

В мире прошел чемпионат мира по вязанию!
Бабушка из Украины связала свитер. Бабушка из Японии связала айфон. Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. А бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп!!

однозначно баян, но прикольный :
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться черт знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Нас ждет очень весёлая старость.

Представьте: сколько будет вокруг нас старушек

с татуировками на пояснице.


1. Правило Зеркала.

Окружающие нас люди - наши зеркала. Они отражают особенности наших собственных личностей, часто не осознаваемые нами. Например, если кто-то нам хамит, значит, мы так хотим, мы это позволяем. Если кто-то снова и снова обманывает нас, значит, мы склонны к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.


Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.



Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу...)

- Дорогой! К нам приезжает моя мама. Надо ее приютить.
- Сколько можно, ютить твою мать!

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное.
- Но я же не пил!
- Зато я выпила!

Я завидую нашим мужьям.... им так с нами повезло...

Почему,если у парня много девушек,он мачо, а у девушки много парней-она шлюха??

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки...Как будто у них есть план....и мне хана

Решила по дому мужскую работу сделать сама: легла на диван, смотрю телевизор...Тяжело,не спорю, но надо..

Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе. Если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка!

Помни - когда ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше, изматывай врага бессонницей!

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

В сельмaге. - У вaс есть сыр "рокфор"? - А чё это тaкое? - Сыр с плесенью. - Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор".

Выпей отраву, тварь! ... Ой. Выпей отвар из трав

Природа экономна: или красота, или ум, или счастье.

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем

Зима. Холодно...
Встречаются на улице два мужика один из них с большой такой собакой и говорит первому: - Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься

Девиз коммунальных служб: "Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги"

Утром в понедельник, перед школой, какие болезни только не обостряются.

учёба как беременность: длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели

Никогда не кричи в аэропорту: ...АЛЛА, Я В БАР!...

- Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!

- Раньше детей пугали Бабкой-Ежкой, а теперь отключением интернета.

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался…

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут...

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

Слава святому интернету, да хранит его душу exploler!! Ибо гигабайтом моей радости нет предела!! Низкий поклон Майкрософту!! Enter!! 22:19
это спам
Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям!

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение"

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?


- А давайте подарим ему зажигалку?
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- ... и ты не кури!

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь , всё нормально... не замужем)

- Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
- Назад, в штаны, сынок...

- А как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают!))
- А если ветра нет?
- Ну... тогда неурожай)))

Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!

Актуальное перед 23 февраля

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

- Ты меня любишь?
- Нет.
- Как это нет??
- Это как да, только наоборот

*Я сегодня проспала ... лет 100 такого не было, так что по теме:

- Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 123-45-678 (утром). (с)

===========================

- А Вы жену по утрам будите?
- Буду!

Приходит женщина к психологу и просит помочь решить её семейную проблему. Мол муж как домой пьяный не придёт - обязательно бьёт. Человек-то он в принципе хороший и разводиться она не хочет. Но вот всё чаще муж стал пить. А чем больше пьёт, то и начал рукоприкладством заниматься. Мол что делать?
Психолог поразмыслил и говорит:
- Вам может помочь настой ромашки. Заваривайте покрепче и как муж выпимши придёт - демонстративно полощите этим настоем рот.
...прошло некоторое время и к психологу с благодарностями приходит эта женщина снова. Вся цветущая, улыбающаяся, прямо светится.
- Спасибо, доктор!!! Вы мне так помогли. Семейные отношения наладились. Муж сначала перестал рукоприкладствовать. А теперь стала замечать, что он и выпивать стал всё реже и реже. Огромное спасибо, доктор!!!
- Не за что, любезная. Это моя работа - помогать людям. Теперь Вы и сами видите как полезно иногда помолчать.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Гаишник останавливает блондинку:
— ваши документы
— вот (протягивает права)
— а тех.паспорт?
— каких тех? Я одна!!!

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Психолог — блондинке:
— Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт.
Дома она выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья.

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
— Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
— Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

Разговаривают две блондинки:
– Слушай, а поставь чайник.
– Хорошо, а что делать потом с ним?
– Поставь в холодильник! Горячая вода всегда пригодиться

Разговор двух блондинок:
В этом году Новый Год выпадает на пятницу, представляешь ?
Ну, надеюсь, не на 13–е !?

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!

К блондинке в ресторане подходит официант:
- Пожалуйста, вот ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
- Вот это да! Невероятно! Из такой дали везли, а он ещё тёплый!

Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура ты, это же чай.
Официант:
- Девочки, Вам еще какао?

Блондинка говорит другой:
- А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Не, я ж не дура.... миллион - это нереально...

- Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».

Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"

Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!