Анекдоты про всё

Sunny пишет:

Папы девочек тоже знают, что все мужики-кАзлы

А уж как это знают их мамы...

- Ведь если с презервативом - это не измена, правда?
- Ага, а если с глушителем, то не убийство.

Мой друг не пьёт чай, я не пью кофе, поэтому когда мы встречаемся, то пьём водку.

А это не анекдот, а надпись на "контактной" стене моей знакомой, но действительно анекдотичная
"Решила заняться собой и делать по утрам зарядку. Разложила одеяло на полу, легла, заснула."

Поляна пишет:

Разложила одеяло на полу, легла, заснула.

Типа пошли на рыбалку, пришли на берег, разложили снасти, потом как бросим этот динамит в воду...

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело!

Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!"

- Что нужно мужчине для счастья?
- Женщина.
- А для полного счастья?
- Полная женщина.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

На уроке физики:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
- он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко..

Тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слово _у_ня

Если у вас получилось слово "кухня", то вы несомненно воспитанный человек

Поляна пишет:

Если у вас получилось слово "кухня", то вы несомненно воспитанный человек

Ужас!!!!
Какая я невоспитанная!!!!!!!!!

Olga пишет:

Ужас!!!!
Какая я невоспитанная!!!!!!!!!

Не ты одна, мне других вариантов...ну кроме того что и ты подумала...даже и в голову не пришло

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками

Sunny пишет:

Хорошо известно, что:

этот список постоянно пополняется))))))

Olga пишет:

этот список постоянно пополняется))))))

В верхней части или в виде исключений?

Sunny пишет:

В верхней части или в виде исключений?

И там и там))))
Не могу вспомнить - у кого обширный список читала...

Вот еще:

русский - человек, а русская - водка
литовец - человек, а литовка - коса
японец - человек, а японка - автозаправка (я впервые такое слышу)
канадец - человек, а канадка - стрижка
лезгин - это человек, а лезгинка - танец
швед - человек, а шведка - часть стопы (тоже понятия я не имела)
панамец - человек, а панамка - кепка
афганец - человек - афганка либо солдатская форма, либо план
грек-человек, гречка (гречанки там вроде)))))))- крупа

И только еврей с еврейкой оба люди

Sunny пишет:

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками

Москвичка - торт. Примерзкий кстати

сам КАМ пишет:

Москвичка - торт.

Москвичка - карамель в шоколаде ... - зубы поломажжжж

Цитата :

Ноги ровные. Молодые. Шкура чистая. Глаза верные. Добрые. Зубы прямые. Ушел из дома 1 января. Хорошее вознаграждение. Лишь бы не нашелся.

Налетай!!!!!))))

Сейчас не принято говорить: "Идите в *опу!".
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.

Новая услуга от врачей в городе Сочи:
- УЗИ с обезьянкой

Очень тонкий английский юмор ниже пояса. Мужчины, наверно, поймут шутку, женщины без объяснений - врядли, если, конечно, раньше не слышали.

Холмс и Ватсон писают в Темзу.
Ватсон говорит: "Вода холодная."
Холмс говорит: "И дно каменистое."