Анекдоты про всё

Sunny пишет:

А с синей крышечкой, что было?

Да, вот, я тоже спросить хотела.
Мне что-то с зелёненькой только вспоминается...

сам КАМ пишет:

Значит не зря я поёрничал)))

Зря...
Это тебе не Совет Европы, тут Мать - это тебе не мать-перемать

Olga пишет:

Зря...
Это тебе не Совет Европы, тут Мать - это тебе не мать-перемать

Так я ж и говорю... Тут же ж на форуме тоже тебе не совет Европы, а живые люди. И тут конктетно к конкретному человеку подходят.
* а я тогда про Мерс чисто для затравки сказал))))). Как иронический среднестатистический ответ на вопрос "какую машину мне купить?".

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" самые страшные слова детства.

--------------------------------------------------

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

--------------------------------------------------

Сегодня наша сектретарь отмочила. Подходит к принтеру, он не печатает.
- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.
- Что-нибудь пишет на дисплее?
- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется...

-------------------------------------------------

На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

-------------------------------------------------

Дальнобойщики встречаются после выходных дней, а у одного под глазом синяк. Напарник и спрашивает _ Что случилось-то? А молодой в ответ- Жена говорит, "Давно у нас секса не было!. Ну я и поправил её - Не у "Нас", говорю, а у "Вас" !!!

Пьяный муж приходит домой поздно ночью.
Ему открывает жена, в руках у нее скалка.
Муж пытается ее обнять, и говорит: "А ты все печешь, дорогая, все печешь?"

- Представляешь, купил дочери в подарок скрипку, думал научится играть, а она ни в какую, так и лежит, пылится...
- У меня та же история, купил теще в подарок чемодан.....

Путин выступает с докладом о состояние экономики, в конце говорит
--МЫ СТАЛИ ЖИТЬ ЛУЧШЕ.
возглас из зала
--МЫ РАДЫ ЗА ВАС...

Из жизни дизайнера и сайтостроителя или "Адовые клиенты":

Дизайн сайта должен прижимать посетителя к груди, а не быть как женщина под вуалью.
======================

Заказчик: Вы же Творец! Предоплата расхолаживает вас! Вот когда создадите, тогда и получите все деньги и мне всё-равно сколько уйдет времени и правок ради нужного мне результата!

Дизайнер: Нет, это вы – творец, а я дорогая валютная графическая проститутка, и платить мне надо за каждый час и желательно вперед! Иначе никак.
======================

«Чё за Буратино мне поставили на этикетку?
Мне не нужен рисунок, мне нужна фотография Буратино!»

======================

Здравствуйте! Нам нужен плакат с кошкой… Да это должна быть именно половозрелая особь, обязательно черного цвета, она должна быть стильной и гламурной. На нее будут смотреть женщины! Хотя может быть и белой… Путь это будет силуэт, посмотрите, мы там в письме уже кое-что сделали в фотошопе сами……

=======================

«А перед текстом добавте ипигров.»

=======================

Немного изменилось тех-задание и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся.

=======================

Сделайте,пожалуйста, макет для пиццерии, цвет красный, вставьте кусок “аппетитной” пиццы. Текст макета: Доставка пиццы, поминки-130 рублей с человека…

=======================

- А какое чувство должен вызывать ваш сайт?
- Благоговение.

=======================

«Хотим, чтобы в шапке сайта был Кремль, голубое с белым. Как сепия, но не сепия. Чтобы Россия в дыму, но далеко.»

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Фил…адельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Прочитала сегодня анекдоты армянского радио...увидела новый (для меня))))

Вопрос армянскому радио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

А теперь объясните мне, что это такое - яайлокойвистуааре??)))))

Olga пишет:

яайлокойвистуааре

Может они финнов с эстонцами спутали? Не слышала тут подобного

Поляна пишет:

Может они финнов с эстонцами спутали? Не слышала тут подобн

Не знаю))) может, просто набор букв??)))))))

Olga пишет:

Не знаю))) может, просто набор букв??)))))))

Но звучит, как возбуждающщщщее аппетит

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет ... только мама.

--------------------------------

- А вот мой отец - настоящий немец!
- Что!? Так пиво любит?
- Да нет, пива как раз он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!

--------------------------------


Два мужика разговаривают:
- Я тут теще путевку на юг достал.
- ТЁЩЕ?!?!
- Ага... В Багдад!!

---------------------------------

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

---------------------------------

- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает с себя всю одежду и говорит, что я могу получить все,
что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а носки вряд ли были бы тебе в пору!

---------------------------------

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке.
"Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении,
вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!

Почитала анекдоты, вроде уже и не новые, но

4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты
животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

Я тебя люблю, но это немного из-за водки.

Мда..прийти к фотографу и сказать:"Мне аватар на паспорт"-это слишком..

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
.
А не пора ли на упаковках отечественных товаров писать "Сделано в России, но, похоже, китайцами!!" ??
.
Если б знали они, как подписаны у меня в телефоне-ну не за что бы не позвонили!=))
.
Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
.
Она: Милый, пусти под одеяло, холодно. Он: В трусах нельзя, тут дрескод.
.
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики...
.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа!
.
Верность - это когда хочется, чтоб твои измены оставались в тайне...
.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо..
.
Люди делятся на два вида. Одни, заходя в комнату говорят "Какие люди...",а другие "А вот и я".
.
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Парожия на Чиж и К (Ты ушла рано утром....)

Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг.
На подушке остался
Лишь зелёный парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз,
И контакные линзы,
И искусственный глаз.
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой,
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги...

Я сижу, размышляю,
До меня вдруг дошло:
Если это осталось,
То что же ушло?..

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно ! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная !
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают !

Папы девочек тоже знают, что все мужики-кАзлы и только изредка встречаются приличные мальчики