Анекдоты про всё

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

=====================================

- Знаешь милая, мне кажется, что это не так...
- То есть, я по-твоему вру! Брешу как Жучка, все слышали, он назвал меня сссссукой!!!!!!

Из-за непростительной оплошности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

- Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на
проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть
достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и
каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.

============================================

- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

============================================

- Теще не обязательно трепать зятю нервы, при ее виде они у него сами
встрепенутся.

Анекдот на злобу дня, что называется...

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

В продолжение серии о ножах.
*****************************
Утром встречаются два приятеля. У одного перебинтована рука.
-Что это у тебя с рукой?
-Подрался вчера с Ивановым.
-Так ведь он же хилый мужичок и в два раза меньше тебя ростом?
-Но у него в руке был кухонный нож.
-А у тебя?
-А у меня в руке была грудь его жены. Приятная вещь, конечно,но в драке совершенно бесполезная!
*******************************
Две старушки сидят на лавочке и беседуют:
-Что русского мужика-то губит? Баба, водка да поножовщина...
-И не говори, Никитишна. А вот в ентой самой, в Японии, как все красиво:гейши, сакэ, харакири....
*******************************
- Подсудимый, расскажите, как вы убили Резо.
- Вай, нэ убивл! Нэсчсный случай! Я сижу на табурэтка, чищу апэльсин ножиком. Мимо праходыт Резо, патскальзнулся на апэльсиновый шкурка и упал на ножик. И так восэм раз!
*******************************
Мужик знакомится с красивой женщиной, она приглашает его к себе домой и просит принести ей хороший складной нож.
Не вопрос - купил нож, цветы, коньяк... Уже утром отдает нож.
Она выдвигает ящик комода, кладет нож туда. Мужик смотрит, а в ящике ножей - дофига и больше.
- Зачем тебе столько???
- Ну понимаешь, сейчас я красивая, у меня много мужчин. Но пройдет лет десять и я уже не буду такой привлекательной. Мужики уйдут к другим. А мальчишка... Что только не сделает мальчишка за хороший складной ножик!
********************************
Сидит грузин у себя во дворе и точит нож. Заходит сосед.
- Здравствуй, Гоги! Ты Вано не видэл?
- Умэр Вано!
- Вай, кагда?
Гоги, разрезая волосину ножом:
- Завтра.
********************************
По психушке за медсестрой гонится пациент с двумя ножами в руках, забегают за угол, еще поворот. опа-тупик...
медсестра в ужаче забивается в уголок, закрывает лицо руками...
пациент: скажите сестра, а какой для хлеба?
********************************
Атэц к сыну подходит, и спрашивает:
Гоги! а гидэ твой кинжаль который я тэбэ подариль?
-Я его на часы обменял, смотры какиэ красивые!
-Ага, а когда к тебе подойдёт сосед, скажет :" я твой мама ипал, я твой сестра ипал", ты что ему скажешь? пол второго?

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
--------------------------------------------------
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
--------------------------------
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------------------
Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!
*и правда что-ли так запущено?
-----------------------------------------------------------------------------------
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные. (ниже смотри подтверждение...)
-----------------------------------------------------------------------
Поспорил, мля

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав
горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и
раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла,
мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко
выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза
на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки
ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В
общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его
мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол
упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив
маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко
выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не
закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина
потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни
корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел
живот.

Дуняша пишет:

Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!
*и правда что-ли так запущено?

Хммм....
В транспорте все сильно нервные, эт точно!

Представьте вы едете в автобусе, в нем надо будет потом вернуться обратно этим же коллективом через какое-то время, в билете никакого посадочного места не указывается.
Вы ехали вперед на одном месте, а обратно - пришли и сели на свободное, но другое место...
Так вот, питерские (уточняю, некоторые...) дамы могут подойти и не самым вежливым образом скажут, что вас тут не сидело - это они тут ехали и чтоб вы умелись отсюдова по-добру-здорову... иначе они вам скажут все про вас и ваших родственников, кто вы такие и откуда выползли.

Не анекдот!

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
===============================
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: "Налево пойдешь?"
===============================
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я талант!
===============================
- Вано, тибе какой птиц болше нравится?
- Арел!
- Пачиму?
- Нос красивый!
===============================
У врача.
- Так-с, больной, сколько вам лет?
- 35.
- Курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Тоже завязал.
- С женщинами как у вас?
- Никак, завязал.
- Понятно. Запишем: ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- "Очень Рано Завязал"
================================
- Милая, какой вкусный торт!
- В нашем супермаркете купила.
- А испечь такой можешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...
==================================
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.
===================================
Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

Дуняша пишет:

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он - Дед Мороз.

Шедевр.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Да ну? А мне кажется, с тушей у тебя как раз все в порядке.
==============================================
- Чем отличается женская логика от железной?
- Женская не ржавеет.
==============================================
Разговор по телефону.
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, я хочу вас что?
==============================================
Муж говорит жене:
- Дорогая, ты у меня такая фешенебельная, что мне это уже становится нерентабельно...
==============================================
Беседуют две блондинки.
- Ты всего Пушкина читала?
- Не-а...
- А я всего: "Александр Сергеевич Пушкин"!
===============================================
Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
================================================
Берегите родину - отдыхайте за границей.
=================================================
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
=======================================================
Душит - значит любит! (Дездемона).
===========================
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Да нет, для профилактики...
===============================
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Дуняша пишет:

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Дуняша пишет:

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Если на ваш вопрос "Кто там?" вы услышите "100 грамм", то этот человек уже повзрослел

Желтый калиндец

В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.

И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.

Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз.

Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков.

К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу.

Что же это, блин, за наказанье – всяк в Кремле качает головой, вроде бы уже и не у власти, в тоже время вроде бы живой. С кем дружить? Кого мочить в сортире? Кто подарит токарю часы? Сам Грызлов, растерянный и жалкий, утром позабыл надеть усы. Всё мутнее небо над столицей, всё сильнее ужас и разброд. Приросли истерикой промили - безотцовщиной прибит народ. В ящике юродствует Леонтьев, в магазинах кончилась еда, и пустеет, мать её, Рублёвка и летит элита навсегда.

С той поры по городам и весям, принося несчастиям конец, сея ужас в коррупционерах, носится Летучий Калиндец. Где проедет – зреют урожаи. Разбухая, крепнет Вертикаль, газовые трубы прорастают в позабытую Газпромом даль. Чересчур народ охоч до чуда, до халявы проще говоря, вот и слился с чаяньем народа Путин в середине сентября. Позабыты распри и волненья и сияют звёзды над Кремлём не тревожным сталинским рубином – путинским весёлым янтарём.

Olga пишет:

Желтый калиндец

Оль, ты вроде машину хотела купить? Глянь ссылочку (смотри внимательно. обрати внимание - сделано...на контактных лиц)
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/6919409-0bd7.html


Радикал эту фотку с 4-го раза только загрузил... Что делать? Меня запалили.

сам КАМ пишет:

Оль, ты вроде машину хотела купить?

Я??? даже не собиралась...
Это сын... так он уже купил... так что без калиндеца обойдемся)))

Olga пишет:

Это сын... так он уже купил... так что без калиндеца обойдемся)))

Так это ты тогда за сына спрашивала? А чего он не сам? Тут ведь...кому водить - того и потребности учитывать нужно

сам КАМ пишет:

Так это ты тогда за сына спрашивала? А чего он не сам?

Да он меня и не просил... Но мать я..или где??))))))))))
Он в своем кругу интересовался, я в своем...

Olga пишет:

Да он меня и не просил... Но мать я..или где??))))))))))
Он в своем кругу интересовался, я в своем...

Значит не зря я поёрничал)))
Оль, без обид, хорошо?))) Мир?

Olga пишет:

«Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир».

Осподи... да я ж помню этот кефир. А с синей крышечкой, что было?