Анекдоты про всё

Махровый пишет:

Ольга, ты ж опытная кошатница....нельзя бить по голове- иначе будет гадить по углам

Ндя??? Так у Шульца вот есть какие-то волшебные труселя....пусть делится...)))))))))))

Olga пишет:

Так у Шульца вот есть какие-то волшебные труселя....пусть делится...)))))))))))

У него есть только с замкОм ... ключ потерял, васильки на них тоже завяли ...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная, однако, штукенция!

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит.
На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка «Алкозелцер» и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я женатый!"

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Расшифровка оценок:

ОТЛ - обманул товарища лектора;
ХОР - хотел обмануть, разоблачили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться.

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись! ))))))))

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...)))

Olga пишет:

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись!

Проводили исследования, в какой стране лучше всего население в высшей математике разбирается... Вывод - в России: там на всех заборах написаны ик, игрек и таинственная буква как раз из высшей математики...

Как-то раз Мулла Насреддин говорит своей жене:
— Пойди и принеси немного сыра. Он укрепляет желудок и возбуждает аппетит.
— У нас дома нет сыра, — ответила жена.
— Вот и хорошо, сыр расстраивает желудок и расслабляет дёсны, — сказал Мулла.
Жена с удивлением спросила:
— Какое же из этих двух противоположных суждений правильное?
— Если в доме есть сыр, то первое, если нет — второе, — ответил Насреддин.

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу его, а то ничего не успеваю
- Я вчера выключил и появилось 2 новых зла - холодильник и телевизор

==============================

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца.
- По каратэ?
- По заду ...

я подписалась на рассылку Хорошая кухня. и вот в сегодняшней рассылке прочитала такой анек


На базаре русский откусывает самсу и морщится:
- Фу, один лук!
Торговец-узбек отвечает:
- Э-э-э, ака, зачем адин люк, абижаешь... Не адин люк - много люк...

Три храбреца:

1. Матти из Сейнайоки:

Он приходит домой заполночь вдрызг пьяный, со следами помады и шлейфом дамского парфюма. Шлепает жену по заду со словами: "Ну что, ты следующая!"

2. Вилле из Оулу:

Его жена лежит в кровати читает. Он заходит в спальню с овцой подмышкой со словами: "Это та самая корова, которую я трахаю, когда у тебя болит голова".
"Но это же овца" - замечает жена.
"Это я овце говорил" - отвечает Вилле.

3. Яри из Куопио:

Наблюдает как его жена пакует чемодан и спрашивает:
- Это ты куда собралась?
- В Лондон. Слышала, что там платят 400 фунтов за то, что я даю тебе бесплатно - отвечает жена.
Собравшись жена видит, что и Яри пакует чемодан. Спрашивает:
- А ты-то куда собрался?"
- С тобою в Лондон. Хочу посмотреть, как ты сможешь прожить на 800 фунтов в год.

Chuhna пишет:

Три храбреца:

смертники штоли?

Chuhna пишет:

3. Яри из Куопио:

А-а-а-а-а-а!!!!

Выньте меня кто-нибудь из-под стола.

А-а-а-а-а!!

Кстати, применимо почти ко всем немкам.

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!

You made my day man!

Mike BFD пишет:

Выньте меня кто-нибудь из-под стола.

меня тоже
(только мы с тобой под разными столами)

Улыбка пишет:

(только мы с тобой под разными столами)

Улыбка, так и ты не немка, и я не в Куопио...)))))))

Из объявлений:
"На время кризиса выйду замуж! Готовлю вкусно, мало ем, голова не болит".

Mike BFD пишет:

Кстати, применимо почти ко всем немкам.

У них тогда наверное и рождаемость на нуле

Почему то молчат в анекдотах о городах/народах о мужчинах которым секс по барабану, как будто этой проблемы не существует.

Улыбка пишет:

меня тоже

Везёт вам, меня даже не улыбнуло.

Тема разделена - продолжение ТУТ

Sunny пишет:

Из объявлений:
"На время кризиса выйду замуж! Готовлю вкусно, мало ем, голова не болит".

У меня другое объявление:
Отдамся на содержание. Интим не предлагать.

Говорящие фамилии - чушь!!!
Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...

По НТВ психотерапевт советует:
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".
Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга!

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
- Уважаемая Тамара Михайловна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"