Анекдоты про всё

В супермаркете маленький ребенок начал ныть, чтобы мать купила ему игрушку. "Нет, -- ответила мама, -- я не буду ее покупать. У тебя их и так достаточно".
Ребенок рассердился и, топнув от злости ногой, воскликнул: "Мам, я никогда не видел девочки хуже, чем ты, ты самая плохая".
Она внимательно посмотрела на ребенка, на его лицо, гнев, отражавшийся на нем, -- и она ответила: "Подожди немного, ты непременно встретишь действительно плохую девочку. Просто чуть-чуть подожди!"

Надпись на зеркале: " Другие не лучше ".

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Новости кино:
Вышло продолжение фильма "Гардемарины, вперёд!" -
Гардемарины, сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".
------------------------

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновых культул...
_____________________

Мы диалектику учили не по Гегелю...
Наверное, именно поэтому в нашем мире "все безумное действительно, а все
действительное - безумно!"

Три священника стоят у дороги с плакатом и показывают его каждому проезжающему водителю.
Надпись такая: "Конец близок! Измените свой путь, пока не поздно!"
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, через несколько секунд послышался громкий всплеск.
- Как вы думаете, - спросил одни священник у других, - может нам просто написать "Мост поломан" ?

Две бутылки пива
Алло, это милиция?
Почему дети студентов такие нервные

Сидят мущщщины и соображают "на троих". Один разливает: себе стакан, второму полстакана, третьему на донышке...
Второй: Пора бы тебе уже набить руку!
Третий: А мне кажется, что пора уже и лицо!!!

Господи, храни Америку,
В сухом и прохладном месте
Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне..

Навеяно последними историями про самолеты.
Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер.
Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки".
Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: "А где экипаж 4 часа шлялся?".
Салон валялся до самой посадки.
*не..а на самом деле..где они 4 часа шлялись? это что ж, всё на автопилоте летели?..

В интернете, если написано "белый и пушистый" ... читай "седой и лохматый"

Специально для Таты. :evil:

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Дуняша пишет:

Специально для Таты. :evil:

!

Ну... повеселила...

А теперь для "поэтических натур" :?:

Пушкин, Лермонтов, Маяковский.
Литр водки.
Пушкин: "давайте не просто так, а за стихи!"
-Это как?
-А вот к примеру:Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну!
Налили, выпил. Лермонтов:
-Рыбка плавает в воде, - наливайте-ка мне две!
Выпил две.
Маяковский:
-Вы ребята -Молодцы!!!
-Остальное,-ВСЁ МОЁ!

Дело было в Питере, как-то на улице подходит ко мне мужик и спрашивает какой сегодня день, ну я говорю, мол, 7-ое ноября.
А он чего-то сильно задумался, а потом спросил, как пройти к Смольному.
После этого вопроса сильно задумался уже я.
Даже не знаю правильно ли я сделал, что показал ему дорогу, ведь в 1917 матросам и солдатам кто-то тоже показал «правильный путь»

Девушка спрашивает парня:
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
-
Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный
ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок

Я знаю, что это за ключ... ему все равно что открывать: хоть купе, хоть туалет (в вагоне)

Sunny пишет:

Я знаю, что это за ключ... ему все равно что открывать: хоть купе, хоть туалет (в вагоне)

зато это - отличный ключ!!!

В 18 и 19 веках слово ссылка имело совершенно другое значение!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдет врач, тем лучше. :?:

Дуняша пишет:

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

И фамилия у них была Уя...

Мышь, съевшая пачку сухого "Роллтона" лопает через 3 минуты (из записок юнната)

- Але ? Это салон интимных услуг ? ? А у вас есть испанки ? ? ДА ? ? ! ! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ ! ! ! ! ! Ща я им покажу .... 4 : 1 ...


- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

:evil:

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка, краснея.
- Боже мой, - вздыхает профессор, - в мои времена это было просто сердце...
------------------------------------------------------------------------------
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
-------------------------------------------------------
Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная.
Для их же спокойствия... :?:

у меня такая картинка на стеночке рядом надо сказать, что соответствует действительности :evil:

- Абрам, что ты делаешь тут?
- Сару подъевреиваю....
- Что????
- Ну не подЖИДаю же...)))