Анекдоты про всё

Минздрав предупреждает:
При возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть
перед высокими гостями подготовкой своих питомцев.
"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в развитии.
Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились"
-----------------------------------------------------------------
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Мириканский авианосец возвращается после 6 месяцев дежурства у берегов Грузии.
Один моряк дает жене радиограмму: "В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу"
Ему ответ: "В твоих интересах сойти с трапа первым"

Тост от Палыча
Дело было на одном из заводов г. Тирасполя.
В нашей бригаде у мужика внук родился.
Народ наш и так выпить не промах, а тут такой повод!
Неделю раскручивали свежеиспеченного деда на магарыч - раскрутили!
Накрывает он прямо в подсобке стол, собрались почти все.
Не хватало только одного из наших.
Назовем его Палыч. Где-то бегал по территории по своим делам.
Как говорится - семеро одного не ждут!
Выпили по первой - за новорожденного, по второй - за родителей, наливаем по третьей - за деда.
Не успели выпить - появляется Палыч.
- Палыч, где тебя носит? Штрафную ему!
Наливаем Палычу 100 грамм. Палыч, невинная душа, спрашивает:
- За что пьем?
Тост уже был произнесен, отвечаю:
- За деда.
Палыч:
- Ну, царство ему небесное!

Народ выпал в осадок! :?:

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем России.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
-------------------------------------
Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!
-------------------------------------
Заходит секретарша к своему начальнику в кабинет:
- Иван Петрович, у меня две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вы не страдаете бесплодием. :?:

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

- Дедушка, ты спишь?
- А что внучек?
- Дай 10 рублей...
- хррррррррррррр

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Olga пишет:

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Оль, продолжить? Там много...и некоторое матом Ну ты знаешь :evil:

сам КАМ пишет:

Оль, продолжить? Там много...и некоторое матом Ну ты знаешь :evil:

Давай-давай... Мне только это по аське прислали...))))))))

сам КАМ пишет:

Там много...и некоторое матом Ну ты знаешь :evil:

кхе-кхе... включена автоматическая замена на другие слова

Olga пишет:

сам КАМ пишет:

Оль, продолжить? Там много...и некоторое матом Ну ты знаешь :evil:

Давай-давай... Мне только это по аське прислали...))))))))

Щас. Потом меня Саня забанит)))))
Но чутка выдам:
-если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой
-если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине.
-на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
-не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
-зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
-мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500
-одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки.
- рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
-по поводу машины - никакого кондеционера, 60 км едем, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим
-тут с форума одного советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
-Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
-Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехрен платить больше
.... Там много

Сегодня услышал новый анекдот... Небось с России... :evil:

*Америка прошла долгий путь... от хижины дяди Тома до барака Обамы...

Шаман пишет:

Сегодня услышал новый анекдот... Небось с России... :evil:

*Америка прошла долгий путь... от хижины дяди Тома до барака Обамы...

Шам, там поглядим как оно будет.
Сто пудов с России))))))))))

сам КАМ пишет:

Шам, там поглядим как оно будет.
Сто пудов с России))))))))))

Ага, у нас тут Питер рядом... там сказали- тут слышно...

Шаман пишет:

Сегодня услышал новый анекдот... Небось с России... :evil:

*Америка прошла долгий путь... от хижины дяди Тома до барака Обамы...

Мне сын вчера рассказал.Идет заседание генералитета, На повестке дня стоит вопрос о сокращении штатов.- Какие будут предложения?- Предлагаю сократить штат Техас........

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно Закону о защите прав потребителей поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а у президентов бывает мания величия??
- Иногда бывает...
- А кем они мнят себя тогда?
- Народом...

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

- Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет стоять .
- Неделю ?!
- Дайте пять

Дети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь.Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
- Да-а...
Мужик:
- Вот, принимайте...
Папаша - хлоп в обморок.
-...это они в кружке "Умелые руки" сделали...

Топорков и Петюня должны задержать Фокса, засевшего в доме. Перед дверью Петюня уступает дорогу Топоркову:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

Шарапов допрашивает Фокса:
- Вы объясняете ограбление продовольственного магазина тем, что были голодны. Но почему же вы не взяли никакого продовольствия, а очистили кассу?
- Шарапов, я гордый человек и привык расплачиваться за свою еду.

Шарапов спрашивает Фокса:
- Почему вы сняли с мертвой Ларисы Груздевой браслет со змейкой?
- А там было написано: "Господа, не упускайте случая!"

Жеглов ведет допрос Фокса:
- Объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку с драгоценностями, убили Ларису Груздеву?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

- Только что в переулке банда "Черная кошка" сняла с меня золотые часы! - жалуется потерпевший Жеглову.
- А почему вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

Банда "Черная кошка", убив сторожа, после трех часов усиленных трудов вскрыла наконец спецмагазин. Забрав все содержимое, банда вернулась домой, еле стоя на ногах от усталости.
- Надо сосчитать добычу, - заявил Фокс.
- Да брось ты, - буркнул Горбатый, - я очень устал. Завтра утром обо всем, что мы выволокли, объявят по радио.

Фокс хвастается в ресторане перед своими приятелями по банде:
- Да я пролил больше крови, чем этот бармен пива!

В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в дверь. Мужской голос спрашивает: 
- Кто там?
- "Черная кошка".
- Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.

Нагруженные мешками и деньгами бандиты пытаются скрыться от милиции.
- Ну, что я тебе говорил, Фокс? - тяжело дыша, произнес Горбатый. - Едва у тебя появляются деньги, как тут же появляются и хлопоты.

Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил кошелек в его карман. Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба. Может быть, им стоит...

Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и долбают налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь сволочи, какие...

Маленький мальчик спрашивает бабушку
- Можно я поиграю в папу?
- Конечно, родной..
Мальчик начинает хаотично бегать по квартире, все кидать на пол, выворачивать все ящички шкафов… Бабушка ошарашенно смотрит на внука и спрашивает:
- И как эта игра называется?
- Она называется «Где эти долбанные ключи?»

Olga пишет:

Маленький мальчик спрашивает бабушку
- Можно я поиграю в папу?
- Конечно, родной..
Мальчик начинает хаотично бегать по квартире, все кидать на пол, выворачивать все ящички шкафов… Бабушка ошарашенно смотрит на внука и спрашивает:
- И как эта игра называется?
- Она называется «Где эти долбанные ключи?»

И ничего в этом странного нет.
В нашей семье есть табу. НИКОГДА и НИЧЕГО не убирать на моём столе. Иначе пипец - ничего найти в ТОТ самый момент когда ЭТО нужно не реально

Sunny пишет:

Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и долбают налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь сволочи, какие...

o думаю чего мне неспится сегодня...

сколько всего сделать надо

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: - какой кретин кинул валенок на пульт?
Американци в шоке:
-Нет у нас в Америке такого небывает.
С Руского карабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой кретин валенок кинул?