Анекдоты про всё

Михалыч пишет:

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: - какой кретин кинул валенок на пульт?
Американци в шоке:
-Нет у нас в Америке такого небывает.
С Руского карабля:
- Да нету больше вашей Америки! Какой кретин валенок кинул?

какой то печальный анекдот

Улыбка пишет:

какой то печальный анекдот

А если так

Взлетают 2 ракеты,российская и американская. Встречаются над океаном. Наша предлагает выпить за встречу, американской деваться некуда. Выпили по одной,второй,третьей... Наша: "Да ты нажралась! Давай я тебя до дому провожу."

Михалыч пишет:

А если так

Взлетают 2 ракеты,российская и американская. Встречаются над океаном. Наша предлагает выпить за встречу, американской деваться некуда. Выпили по одной,второй,третьей... Наша: "Да ты нажралась! Давай я тебя до дому провожу."

улыбнуло, спасибо Михалыч
выпить всегда рады

Состыковались Союз и Аполлон. Летят вместе по орбите. Космонавты с астранавтами в один отсек перебрались, братаются.
Пролетают над Америкой посмотрели во все свои объективы. Наши удивляются высоким домам и качественным дорогам.
Летят над Советским союзом. Опять в окуляры свои мощные смотрят на землю. И видят миллионы объективов телескопов направленные в небо, прямо на них.
Американцы: - Даааа!!!! В вашем народе очень велик интерес к науке. Вон сколько людей астрономией занимаются. Прямо поразительно!!!
Наши: - Да, бросьте вы, ёлы-палы. Это ж там внизу просто пьют из горлышка. :evil:

сам КАМ пишет:

Состыковались Союз и Аполлон. Летят вместе по орбите. Космонавты с астранавтами в один отсек перебрались, братаются.
Пролетают над Америкой посмотрели во все свои объективы. Наши удивляются высоким домам и качественным дорогам.
Летят над Советским союзом. Опять в окуляры свои мощные смотрят на землю. И видят миллионы объективов телескопов направленные в небо, прямо на них.
Американцы: - Даааа!!!! В вашем народе очень велик интерес к науке. Вон сколько людей астрономией занимаются. Прямо поразительно!!!
Наши: - Да, бросьте вы, ёлы-палы. Это ж там внизу просто пьют из горлышка. :evil:

А вот ещё. Про туризм))))
У слонов национального парка ЮАР, находящегося близ Претории и названного "Викторией" существует развлечение. При скоплении туристов они схлопываются в неконгруэнтную безматериальную точку, выходя за рамки парараллельности пространств. А потом, когда туристы перестают их видеть, они опять принимают свою обычную физическую сущьность, входя в обыкновенное 3d-измерение. это сопровождается искривлением пространства и гиперактивным звуковым хлопком, превосходящим по силе хлопок истребителя, преодолевающего звуковой барьер.
Это явление заставляет очистить кишечник как слонов, так и туристов.

сам КАМ пишет:

Это явление заставляет очистить кишечник как слонов, так и туристов.

Ты уверен, что тут надо облизываться?

А скажи, что не смачный анекдот?

моя любимя подтемка в анекдотах: интеллигент-это....



Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

авотнаобум пишет:

моя любимя подтемка в анекдотах: интеллигент-это....

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Ага...так же, как ..настоящий интеллигент не скажет "...твою мать", он скажет "я мог бы быть Вашим отцом"

политицкий...
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации.

сам КАМ пишет:

... При скоплении туристов они схлопываются в неконгруэнтную безматериальную точку,...опять принимают свою обычную физическую сущьность,...сопровождается искривлением пространства и гиперактивным звуковым хлопком...Это явление заставляет очистить кишечник как слонов, так и туристов.

авотнаобум пишет:

политицкий...
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция):
Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим
Президентом Российской Федерации.

в новейшей редакции - на шесть лет...

Tata пишет:

в новейшей редакции - на шесть лет...

такая игра-выбери меня! :love:

Тата пишет:

в новейшей редакции - на шесть лет...

Не-а. На восемь.

Прокурор Аграновский говорит Сталину:
- Боюсь мы не сможем обвинить Смирнова в причастности к Троцкистко-Зиновьевсому заговору.
Сталин : - Почему?
Аграновский: - Смирнов уже з года сидит в тюрьме.
Сталин: -А вы не бойтесь, не бойтесь только и всего..

***
Козинцев показывает фильм т.Сталину. Входит Поскребышев с запиской.
Сталин бросает:- Плохо!
Козинцев хлопается в обморок. Сталин:
- Когда оченется, скажите этому хлюпику, что "Плохо" относится к записке , а не к фильму. Товарищу Сталину весь мир говорит "Плохо", не падает же т. Сталин в обморок!
***
За поэтом Д. Бедным была установлена слежка. Агенты не очень то и прятались. Сидит Бедный с дамой в ресторане, а за соседним столиком - агент.
Бедный передает ему салфетку со стихами:
- Никуда не убегу:
- У меня отдышка
- Эту бабу дое...
- Дое... и крышка!
Записку подшили к делу.

классно про Сталина!

Лана пишет:

Тата пишет:

в новейшей редакции - на шесть лет...

Не-а. На восемь.

восьмилетки будут знач?

Хорошо известно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

В кабак могут ходить взрослые и дети, а в школу
только дети.

алкоголь замедляет обмен веществ, способствует

отложению жира, веселит сердце человека. На всё сие

школа не способна. Ломоносов сказал: "Науки юношей
питают, отраду старцам подают". Князь же Владимир
неоднократно повторял : "Веселие Руси птите есть".
Кому же из них двоих верить? Очевидно - тому, кто
старше.

Акцизные дивиденты дает отнюдь не школа.

Польза просвещения находится под сомнением,
вред же, им приносимый, очевиден.

Для возбуждения аппетита употребляют отнюдь не
грамоту, а рюмку водки.

Кабак везде есть, а школа далеко не везде.

Всего сего достаточно. чтобы сделать вывод: кабаков
не упразднять, а относительно школ подумать.
грамоты отрицать нельзя. Отрицание это

было бы безумством. Ибо полезно, если человек умеет

прочитать "Питейный дом".

ну и так вот...это для Гардошечки...

Из дневника Дункана Макклауда: вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождем.
Из дневника Дункана Макклауда : зря прождал 20 лет - страшная.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.


*****
А это точно поможет? - спрасила Царевна Несмеяна осторожно затягиваясь!

Шеф уволил конторского кота ... тот метил на его место!

- Придешь на мою свадьбу?
- А на ком женишься?
- На тебе
- Тогда приду

Письмо женщины деду Морозу
В этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
Не забудь.