Анекдоты про всё

Оль, здорово, а некоторые пункты ну очень жизненные!

Я бы подписалась под этим письмом
только инструктор не лыжный, а по фигурному катанию... я бы точно пришла ужЕ на каток

Sunny пишет:

только инструктор не лыжный, а по фигурному катанию... я бы точно пришла ужЕ на каток

Ой, а можно я тренера по плаванию тогда возьму? Ну пока никто не занял :evil:

Если никто не возразит, то тренера по гольфу, тоже ко мне отправляйте

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал - сразу пришел.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!!!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!

Женщина приходит в секс-шоп и обращается к продавцу:
-Вот...вчера у вас ЭТО купила...а он током бьёт!
-Бьёт? Бьёт...значит любит!

Очередь женщин к гинекологу.
Вдруг подходит здоровенный мужик и лезет без очереди. Врывается в кабинет и орёт:
- Ты гинеколог Сидоров?
- Простите, я, а в чём дело?
- Ты вчера Маруське Тихоновой спираль ставил?
(листая журнал) - Так... Тихонова. Я ставил. Немецкая, самая передовая спираль. Последняя разработка медицины.
Мужик растёгивает штаны, вываливает на стол "достоинство".
- Ну, раз ты ставил - ты и снимай

Olga пишет:

Но..уже выяснили, что курс то в Фи еще выше получается..))))
Так что покупать тут - и никаких гвоздей!!!!

Мой любимый анекдот на все случаи жизни...

Скопил Рабинович некую сумму денег и не знает, как ее лучше сохранить? то ли в банк положить, то ли дома оставить, то ли валюту купить... но какую... Пошел к ребе. Спрашивает:
- Ребе, что делать? Класть в банк? Покупать валюту?
Ребе:
- это вопрос сложный, посиди вот тут, мне подумать надо.
Рабинович сел в уголке, а к ребе девушка зашла и спрашивает:
- Ребе, я завтра замуж выхожу... Как мне в первую брачную ночь - в рубашке ложиться или без рубашки?
Ребе отвечает:
- Милая девушка! В общем-то, наденешь ты рубашку, не наденешь - тебя все равно *глагол сами вставляем*...... Да, Рабинович, это, кстати, и к вам относится!



*да, анекдот был рассказан мне в начале 90-х заведующим отделом НИИ культуры, старым евреем ... Замечательнейший человек!

Тата... Наманнный анекдот!

... Возвращается мужичок домой ночью и сильно пьян. Из будки выскочила собака и на него залаяла...
Мужик:
- Тихо, глупая... Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.Hаташ:- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.Поручик что-то ищет в воде.- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...Поручик что-то ищет в воде.- Поручик!? Что вы там все время ищете?!- Раки... Раки.... Где же раки?

Вызывает начальник секретаршу...мол в свете кризиса сам написал за Вас заявление...распишитесь и знаки препинания расставьте сами...
Текст такой: " Уволить нельзя трахать"

Главный герой 2008-2009 годов - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие, 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали? “Жигули” - не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я, как узнал, сразу пришел.
*************************************************
Зять выходит ночью на кухню, а теща с веником стоит.
Он у нее спрашивает "Мам, вы прибраться или полетать?"
*************************************************
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как - спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

Встречаются три жены: старпома, стармеханика и электромеханика. Жена электромеханика:
- Мой с моря пришел, всю проводку дома поменял, все выключатели, розетки починил, все работает, классно!
Жена стармеха:
- А мой с моря венулся, все трубы поменял, сантехнику починил, ничего не течет, классно!
Жена старпома промолчала. Приходит домой, муж на диване лежит, телек смотрит.
- Стармех всю сантехнику дома сделал, электромеханик все электричество починил, а ты лежишь, палец о палец не ударишь!!!
Муж нехотя встает с дивана, чешет пузо и лениво произносит:
- Ладно, свари кофе, пойду на балконе постою.

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди

Есть ответ в инете на этот стишок, но я его сюда писАть не буду - просто не нравится
(кто хочет найти, киньте последнюю строчку в поисковик...)

Отец с сыном возятся вечером, устроили барахтание с криком
Мама: Что орете, как идиоты?
Папа: Я не ору...
Сын: Я не идиот...

Михаил Прохоров потерял 7.4 млрд. долларов. но стал первым среди миллиардеров России.Журнал "Финанс" просит нашедшего 7.4 млрд. срочно позвонить в редакцию для уточнения списка миллиардеров...

Бабушка гладит по головке и говорит про своего внучка:
- Он у нас такой начитанный!
а тот:
- Ба, я нагугленный...

- У вас есть дикие утки?
- Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашних...

Комплименты мужчинам:
1)"Я с вами себя такой умной чувствую"
2)"Вы такой серьезный, задумчивый, - наверное из заключения"
3)"Красивая у вас помада на рубашке"
4)"А что это у вас такое вкусное на бороде осталось?"
5)"А я даже и не знала, что красные носки выпускают..."
6)"У вас все тело такое волосатое или только ноздри?"
7)"А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?"
8)"Руки у вас такие шершавые! вы, наверное, писатель"
9)"А вы и вторую бутылку сможете выпить?"

Цитата :

"У вас все тело такое волосатое или только ноздри?"